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2016-05-30T15:00:14+02:00

Non Maman n'a pas Gobé un Chou !

Publié par GToch 30 Mai 2016 à 03:00 PM

Comment faire la différence entre le fait d'attendre un Pilou et celui d'avaler subtilement un chou fleur ?
Tout au long de la grossesse, il y a plusieurs étapes à valider. Des sortes de critères à respecter pour entrer dans la catégorie "Si si, Maman est bien enceinte, il n'y a pas le moindre doute".

Si Vous voulez que Maman vous vende du rêve, STOP ! Il ne faut absolument pas lire la suite...

1 - Avoir la libido d'une petite cuillère - Acquis
Alors oui, il est temps de casser ce tabou.
Toutes les séries télé, magazines féminins à trois sous... insistent sur le fait qu'une Future Maman est forcément une chaudasse à la libido exacerbée. Et bien non ! Il y en a, c'est certain. Mais il y a également tout le contraire ! La situation n'est agréable pour personne, ni Maman, ni Papa. Mais c'est comme ça, il faut faire avec pendant les neuf mois...

2 - Atteindre le mètre de circonférence - Acquis
Mais c'est génial de sortir son mètre ruban **qui normalement devait servir à se lancer dans une hypothétique couture** et mesurer une fois par semaine son tour de ventre. Pilou pousse et commence à se montrer, quelle joie ! Jusqu'au jour fatidique où la barre des un mètre est franchie... Ce n'est plus de la rigolade, le mode "Petit Baleineau" se met clairement en place !

3 - Faire une confiance aveugle à l'esthéticienne - En cours d'acquisition
Maman a déjà fait moult expériences : utiliser un miroir, supplier la contribution gracieuse de Papa **très très mauvaise idée**, le contorsionisme... Il arrive un moment où il n'y a plus vraiment le choix. Il faut avoir pleinement confiance en son esthéticienne pour débroussailler tout ça, car seul Papa pourra juger par la suite du travail bien accompli.

4 - Ne plus voir ses pieds - Non acquis
A ce moment là, Vous avez toutes les excuses du monde pour porter des chaussures pourries mais d'un confort à toute épreuve ! Le genre de chaussure qu'il est possible d'enfiler les yeux fermés **car de toutes façons sans les fermer, le résultat est le même**, sans lacet... Bref, c'est le moment de faire une totale abstraction du glamour !

5 - Ne plus maîtriser son espace - Acquis
Un Pilou est une entité en trois dimensions. Donc Maman prend du volume de manière non-homogène et il lui arrive de l'oublier.
Se garer dans un mouchoir de poche, trop facile, même avec un Panzer. Mais une fois garer, il faut se souvenir que Maman doit sortir du Panzer... Oups, il faut trouver une autre place !
Se pencher à table pour attraper la bouteille d'eau, pour tendre une serviette à un Pilou,... et Mmmmh,... Mais qu'elle est cette sensation humide dans le bas du ventre ? Un monstrueux bidou qui trempe généreusement dans l'assiette...
Attraper un petite patate pour finir son reste de sauce **qui n'a pas été absorbé par le bidou**... et Mmmmh,... Encore cette même sensation sous la poitrine... Maman peut reposer sa patate, il n'y a plus de sauce !
Les bras, les jambes... Tout passe encore et toujours dans le moindre recoin... Mais pas le bidou...

6 - Avoir la poitrine qui touche son ventre au repos - Acquis
Si le bidou prend du volume, si la poitrine prend du volume, le tout étant de forme sphérique, la collision est inévitable.
A ce moment précis, Maman se relève, se tient bien droite et pousse un gros soulagement car ce n'était qu'une illusion... Maman se rassoit et il est trop tard ! Le mode "Petit Baleineau" n'est plus réellement d'actualité car un nouveau cap a été franchi. Le petit baleineau a bien grandi !

7 - Se mettre à pleurer parce que... - Acquis
Maman regarde un grand film du Septième Art : Rambo ! Le pauvre, il est toujours tout seul, c'est tellement triste...
Le téléphone de Papa sonne à table...
La grossesse n'est pas un moment de plaisir intense, mais que tout le monde doit être persuadé que Maman se sent belle, rayonnante et épanouie...
L'entourage proche a toujours un petit mot réconfortant : "tu as une petite mine", "tu as l'air palotte", "tu as une poitrine d'actrice porno"...

Vous l'aurez bien compris, Maman n'avez absolument pas l'intention de vous parler des symptômes de grossesse. Ces désagréments que tout le monde connait et que le folclore local a parfaitement intégré.
Mais elle voulait parler de tout le reste. Tous ces petits à côté dont il faut taire le nom car c'est impossible d'avoir le moral à zéro lorsque Maman est enceinte.

Maman adore les enfants et surtout SES enfants...
Les faire est toujours un plaisir. Les avoir dans les bras est toujours une explosion d'amour.
Mais les neufs mois entre ces deux étapes sont une torture psychologique !
Cette liste est non-exhaustive et ne concerne que Maman. D'ailleurs elle en a sûrement oublié et se fera un plaisir de les rajouter au fur et à mesure.

Plus que quatre mois !

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2016-05-26T15:00:46+02:00

L'arme fatale #1

Publié par GToch 26 Mai 2016 à 03:00 PM

A lire le Blog de Maman, il est possible de penser qu'elle souffre en silence et attend patiemment que Pilou4 montre le bout de son nez pour être enfin soulagée de tous ses maux.
Et bien NON !

Maman a toute une batterie d'armes qu'elle déploie **certaine depuis le début de la grossesse** pour limiter ces douleurs affreuses. Elle va toutes vous les présenter. Après chacune vit et perçoit sa grossesse différemment, il est donc évident que son avis n'est valable que pour elle-même. Tout ce qui est bon pour Maman ne l'est pas forcément pour une autre et inversement.

La première de la liste n'est pas forcément celle que Maman utilise en premier pendant la grossesse, mais elle lui fait un bien FOU !

Arme Fatale n°1 : Le Ballon !
L'avantage, c'est qu'il existe en différentes tailles, dans n'importe quel magasin de sport et pour la modique somme d'une quinzaine d'euros pour le plus gros. Et c'est bien le seul objet dont la rapport utilité/prix est grandement à l'avantage de Maman.
L'inconvénient, c'est que gonfler un ballon de 75 centimètres de diamètre dans le salon lorsque Nous cohabitons avec trois Pilous en bas âge, peut entraîner de nombreux dommages collatéraux...
Mais tout ça n'a aucune importance, puisque les bien-faits pour Maman sont inestimables !!!

Après l'effort...

Autant se mettre en conditions...
Une fois le ballon acheté, il est aisé de se rendre compte que dans une boite en carton de 20*20*20 centimètres, il est peu probable qu'il soit gonflé !
Vous aurez donc l'agréable surprise de découvrir que le fabricant Vous offre une pompe. Quelle chance !!!
Ce misérable petit truc jaune sur la photo est officiellement une pompe. Il est donc important pour le gonflage, soit de le faire très tôt lorsque Maman est en plein possession de ses forces, soit de le faire faire par Papa...
Ici, Maman a fait ni l'un ni l'autre. Elle a gonflé elle-même son ballon, un peu tard, avec toutes les souffrances physiques qui allaient bien. Maman a donc mis une bonne après-midi pour le gonfler.
Mais une fois gonflé, que du bonheur en perspective !!!

...le réconfort !

Maman n'abordera pas l'utilité du ballon par rapport au travail, la descente de bébé, les exercices de préparation à l'accouchement... Ou du moins, pas dans cet article.
Par contre, elle veut bien vous détailler un peu plus le pourquoi elle est amoureuse de son ballon.

Comme le suggère l'illustration, le ballon lui sert à s’asseoir **inutile de débattre sur les chaussons en fausse fourrure et peau de léopard, ce n'est pas le sujet du jour**.

Petit cours de sciences appliquées :
Lorsque Maman s’assoit sur une chaise, la troisième loi de Newton intervient : le Principe d'Action/Réaction. Le poids de Maman est dirigé verticalement vers le bas. Donc pour ne pas s'enfoncer indéfiniment dans le sol jusqu'à atteindre le centre de la Terre, la chaise émet une réaction inverse, donc verticale et vers le haut. Ce qui signifie pour faire simple qu'assise, l'intégralité du poids de Maman lui est renvoyé dans les fesses et le dos.
Lorsque Maman s'assoit sur son ballon, la troisième loi de Newton est toujours présente ! Mais le ballon met action des forces pressantes. Le poids de Maman est envoyer dans le ballon exactement comme dans la chaise. Mais l'air contenu dans le ballon permet de répartir la réaction dans toutes les directions de l'espace. Ainsi, ce que Maman se récupère dans les fesses et le dos est très très minime.

En conclusion, assise sur son ballon, Maman est complètement soulagée de ses immondes douleurs dorsales !
Exit toutes les chaises de la maison ! Maman fait tout sur son ballon !
Elle pourrait presque en oublié la réalité. Mais lorsqu'elle se lève, la réalité est bien là et la douleur aussi. Donc plus Maman passe de temps sur son ballon, plus elle cumule les minutes, épargnée de toutes douleurs.

Ballon vert, Maman t'aime fort fort fort !!!
Ce ballon fait partie de la vie de Maman depuis sa seconde grossesse, donc autant dire que l'investissement a été plus que rentable...

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2016-05-22T15:00:28+02:00

La Suite des RDV en Trouple : la T2

Publié par GToch 22 Mai 2016 à 03:00 PM

Avant de commencer, petite introduction de vocabulaire : Qu'est-ce qu'un "Trouple" ?
Pour faire simple, un trouple est un couple à trois.
Sous-entendu ici, Maman, Papa et Bébé4 !

Notre seconde rencontre, avec Papa, était programmée pour le 19 mai 2016 : la T2 !

Cette fois-ci, fini les questionnaires à rallonge, pas de chichi.
A peine le temps de se montrer polis avec la sage-femme que Maman a été directement invitée à se déshabiller... Nous avons connu des entrées en matière plus romanesques, pour cette fois, Nous repasserons.

Maman n'a toujours pas d'affinité particulière avec les échographies, mais il faut reconnaître que celle-ci en particulier était bien sympathique.
La T2 est toujours plus longue que les autres, la fameuse "écho morpho", où tout est scruté, mesuré, étiré... Une torture physique pour le bidou car bien évidemment à ce moment là, Pilou n'est jamais coopératif, prend toujours LA position qu'il ne faut pas...
Bref, un grand et long moment !

Alors, Nous allons calmer les esprits de suite, NON le gros trait rouge sur le crâne de Pilou4 n'est pas une anomalie génétique rare, mais simplement un défaut d'impression !

Pilou4 se porte toujours super bien !
Les membres et les organes sont tous en nombre et en taille respectables. Son petit cœur **la seule chose que Maman attend de pouvoir entendre plus que tout** a été enregistré à 148 battements par minute.
Au moment de la prise de vue, il mesurait un peu plus de vingt-sept centimètres, soit quasiment la longueur d'une feuille A4 et son poids était estimé à 550 grammes **chacun sait ce que Maman pense des estimations de poids**.

Pour le moment, il est en position "siège décomplété dos postérieur", ce qui n'a absolument aucune importance à même pas cinq mois de grossesse.
C'était simplement l'occasion pour Pilou4 de nous montrer sa monstrueuse souplesse !
Essayez, pour voir, de mettre vos mains dans la bouche et vos pieds au dessus de la tête...
Et oui ! C'est pas facile !

La sage-femme a fait une tentative de 3D, mais sans grand succès...
La position "en boule", que Pilou4 avait choisie et qu'il a souhaité conserver pour toute la durée de l'examen, n'était absolument pas la meilleure. Son visage était bien trop proche de la paroi du placenta pour obtenir une image. Ça ressemblait à un vaste tas de "slime" **fans de SOS fantôme, bienvenue à Vous**...
Maman n'a jamais eu d'écho 3D et n'est absolument pas demandeuse, donc cet épisode est sans aucune importance.

Qu'est-ce qui a fait craquer Maman pendant cette écho ?
Deux choses...

La première, c'est qu'avec la longueur de l'écho et l'insistance de la sage-femme pour certaines mesures **histoire de ne pas dire toutes** , Nous avons pu voir Pilou4 ouvrir sa bouche et téter ses mains à plusieurs reprises.
C'était juste trop beau ! Une belle sensation de le voir vivant devant nos yeux, finalement comme s'il était déjà avec Nous.

La seconde, Papa !
A la sortie de l'écho, il a avoué à Maman, qu'il avait failli craquer et demander le sexe, ce qui est une grande première. Papa a tellement envie d'une petite fille, que pour la première fois il a été fortement tenté.
Mais, NON ! Le sexe est encore et toujours un mystère !

D'ailleurs, en parlant de mystère...
Dans un précédent article, Maman vous avez fait part de sa prise de poids, qui certes reste normale, mais qui est bien plus importante que pour les autres grossesses...
Une question métaphysique se pose alors !
Si Pilou4 pèse, à lui seul, environ 500 grammes, à qui profite les 8,5 kilos restant ????

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2016-05-12T15:00:55+02:00

Comment Va Maman ?

Publié par GToch 12 Mai 2016 à 03:00 PM

Aujourd'hui est un jour bien particulier puisqu'il représente la moitié du parcourt : Déjà un demi-Pilou !
Il y en a autant devant que derrière.
C'était donc le moment idéal pour faire un petit bilan, non pas sur la grossesse et Pilou4 **Vous le savez déjà, tout va bien** mais sur l'état physique et psychologique de Maman.

Au commencement, il y a eu les vomitos, les nausées et tout ce qu'il va avec.
Ce n'est pas le moment préféré de Maman, mais elle s'y est accommodée. Petit passage obligé, vue les grossesses précédentes, aucune surprise à ce niveau. Maman a fait face, se plaignait modestement car la joie de porter enfin Pilou4 prenait le dessus.

En simultanée, il y eu le changement de régime alimentaire.
Là l'état psychologique de Maman en a pris un coup. La balance fuyait Maman ou peut-être l'inverse... La prise de poids s'est littéralement envolée.
Maman a toujours pris du poids, de façon respectable, pour chaque grossesse. En général rien les trois premiers mois puis une montée bien plus importante au troisième trimestre. Tout ça pour atteindre treize kilo en moyenne.
Mais avec ce changement de régime radical, au bout de seulement quatre mois de grossesse, Maman a déjà épuisé plus de la moitié de son capital poids. Maman a beaucoup de mal à accepter cette prise de poids, en particulier avec l'arrière pensée de la fin de grossesse.
Petit mea-culpa avec le retour à la normale de la nourriture, depuis quatre semaines, le poids s'est stabilisé. Petite accalmie psychologique pour Maman !

Les pseudo sciatiques spéciales grossesse, font presque pleurer Maman à chaque déplacement.
Au départ elles **oui au pluriel car anatomiquement Maman a deux fesses** arrivaient tranquillement tout au long de la journée pour atteindre leur summum en soirée. Une bonne nuit de sommeil et Maman repartait à zéro. Mais très vite, la nuit n'a plus suffi pour remettre les compteurs à zéro. Maman se lève délicatement pour souffrir le moins possible et se couche avec les yeux humides, qu'elle a cachés discrètement le reste de a journée.
Pour faire au mieux, Maman a sorti toute son artillerie **coussin, ballon, ceinture... Maman vous détaillera tout ça plus tard**. Elle gère comme elle peut, en silence.
Curieusement, ce passage n'affecte pas le moral. Comme les nausée, c'est une habitude pour Maman ! Mais ça n'empêche pas la douleur physique d'être monstrueuse.

La fatigue, est-ce vraiment nécessaire d'aborder ce sujet ???
Encore une fois, Maman ne s'en plaint pas.
Elle travaille et c'est un choix.
Elle est Maman lorsqu'elle n'est pas Enseignante et c'est également un choix.
Elle est en mode deux en un et c'est encore un choix.
Donc, oui, Maman est fatiguée, voir épuisée, mais dans la globalité, le contraire serait suspect !

En conclusion, ben Maman est heureuse !!!
Elle pourrait citer des désagréments **chute de tension, douleurs ligamentaires, regards désobligeants...** encore pendant des lignes et des lignes... Mais voilà, elle est heureuse et s'accroche à ce petit bout de vie pour laisser tout le reste au second plan.
Et lorsque ces mots sortent de la bouche de son gynéco "Pourquoi voulez-vous vous arrêter si tôt", Maman le respecte trop pour l'insulter et ne répondra qu'une seule chose : Maman est heureuse, mais putain qu'est-ce qu'elle a mal !
Alors OUI, demain sera son dernier jour de travail !

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2016-05-10T15:00:32+02:00

Mission Spéciale Papa

Publié par GToch 10 Mai 2016 à 03:00 PM

Pendant la grossesse, Nous parlons essentiellement du bébé **ben oui, faudrait pas l'oublier celui-là** et de Maman. Et Papa alors ?

Il est bien difficile de caser des nouvelles du Papa au milieu de tout ça.

Du coup, lors de chaque grossesse, Maman lui a trouvé LA mission !
Effectivement, Maman s'émoustille d'un rien.
Pour Papa, la première grossesse était une nouvelle aventure, la seconde était du déjà vu, la troisième était plus que réchauffée, alors la quatrième... Bref, un Papa quoi !

Du coup pour l'investir **même contre son gré**, Maman prend les choses en main et surtout, surtout, elle ne lui demande pas son avis.
Après tout, dans l'Education Nationale, ça s'appelle bien un "Ordre de Mission" et l'important est dans le premier mot...

La mission de Papa porte le nom de code : "Prévention Vergetures" !

Tous les soirs, Papa barbouille le ventre de Maman et sa poitrine de crème.
Pour cette grossesse, ce n'est pas la crème dont Maman avait l'habitude. Mais la pharmacie d'à côté n'avait qu'un seul modèle, alors hop !
Maman était plutôt abonnée à la marque Mustella. Pas par conviction religieuse mais simplement parce que c'est la première qu'elle avait essayée et elle lui convenait. Du coup cette fois-ci, ce sera Elancyl. La boîte est verte alors que l'autre était rose et blanche et... ça doit être un peu prêt la seule différence !

Est-ce que Maman croit aux vertus des crèmes anti-vergetures ?
Absolument pas !
Est-ce que Maman a eu des vergetures ?
Quelques-unes, elle n'a vraiment pas à se plaindre.
Mais de son avis personnel, la crème n'y est pour rien du tout !
Elle a simplement la chance d'avoir une peau plutôt bien élastique à la base.
C'est pour cette raison **et également pour que question monétaire** que Maman limite la zone de barbouillage à son ventre et sa poitrine.

Question à un million de milliards de pesos : Pourquoi imposer tout ça à Papa ?
La meilleure des raisons : Juste pour le plaisir !

Pour Maman, c'est le seul moment de la journée où Papa prend deux minutes pour interagir avec Pilou4. Et lorsque Pilou4 se montrera plus virulent, les minutes s'allongeront doucement.
Pour Papa, c'est le seul moment de la grossesse **à quelques exceptions près** où il peut toucher la poitrine de Maman !

Comme chacun y trouve son compte, alors barbouillons gaiement !

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