Un Petit Dernier... Et Pourquoi Pas ?

2016-06-03T15:00:11+02:00

L'Arme Fatale #2

Publié par GToch 3 Juin 2016 à 03:00 PM

Arme Fatale n°2 : Coussin d'allaitement !
Maman a investi pour chacune de ces grossesses.
Cette fois ci, il faut compter au moins une cinquantaine d'euros pour s'offrir cette seconde Arme Fatale. Mais ça en vaut vraiment la peine !

Pour commencer, il ne faut pas se fier à son nom !
Il tente à laisser croire que c'est un objet utile uniquement au Maman qui allaite leur Pilou au sein **Oui, allaiter signifie donner du lait, peu importe la source !!!**.
Surtout que son rôle premier n'a rien à voir avec la nourriture du Pilou...

Maman l'utilise dès les premiers mois pour pouvoir dormir convenablement. Exit le côté glamour d'une nuit romantique avec Papa. Ce coussin est une troisième personne au sein du lit conjugal ! Mais il est tellement bien !
Maman souffre du bas du dos, ce n'est plus un secret pour personne. Il permet à Maman de se caler en position 3/4 ventre. Maman arrive parfaitement à se mettre sur le ventre, mais ça énerve Pilou4, donc pour dormir ce n'est pas terrible. La position 3/4 ventre est le meilleur compromis pour tout le monde **même si les Pilous ont toujours un côté favori**.
Le système n'est pas parfait, car de temps en temps Maman se réveille sur le dos... Ultime recours : un bon gros juron discret dans la nuit et Maman se contorsionne de douleur pour pouvoir orienter son corps différemment.

Pourquoi Maman achète un nouveau coussin à chaque grossesse ?
Aller, c'est l'occasion : Maman a gagné au loto !!!
Heu Non... En fait ce n'est pas pour ça et c'est surtout pas vrai...
Après l'accouchement, Maman utilise son coussin pour nourrir le Pilou et également pour le coucher. Donc à l'exception **il y en a toujours une** de Pilou2 qui n'a jamais eu besoin de rien, les autres ont tous conserver leur coussin et actuellement dorment toujours avec.
Au début il les apaise énormément car il les cocoone et puis ça sent bon Maman ! Par la suite ça sent plus la bave, le dégueuli, le pipi...
En suite, il le conserve par habitude. Et puis Maman vous l'a dit, pour faire dodo, c'est juste Génial ! Anti glamour, mais Génial !

Cette fois, le coussin est différent...

Oui, Maman ne fait pas son lit, et alors ?!

Soyons honnête, Maman choisit son coussin un peu au petit bonheur la chance.
D'abord elle ne veut pas de coussins **bien moins chers** en une matière proche de la serviette de bain. Certes, ça doit être super pratique à laver et tout et tout... Mais Maman dort avec !!! Donc cette gamme est d'office éliminée...
Ensuite Maman va dans son magasin et en choisi un parmi les différents modèles présentés. Il n'y en a pas cinquante...
Pour le coup Maman l'a choisi pour son esthétique. Elle le trouve juste trop beau avec toutes ses belles couleurs !
Sur quel autre critère elle aurait pu le choisir ?
Ces petites choses sont tellement bien emballées... Maman ne pense pas qu'il aurait été envisageable d'ouvrir un paquet de chaque et de se coucher dessus pour tester. En même temps Maman n'a pas demandé. Si quelqu'un a tenté cette approche qu'il se fasse connaître...

Agréable surprise !!! Ce modèle est tout doux !!!
Les autres, que Maman a eus, étaient sympas aussi, mais elle sentait les petites billes au travers. Celui-ci est également à base de petites billes **Maman l'a dépouillé pour voir** mais il est tout doux.
En même temps il est de la marque Doomoo, Maman aurait pu s'en douter un peu avant, mais elle n'y a pas prêté attention.

Pour Maman c'est l'un des achats à ne pas rater pour sa grossesse et également pour après !
Certes un peu onéreux, mais tellement utile sur la durée...

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2016-06-01T15:00:49+02:00

Un Bébé ça Change...

Publié par GToch 1 Juin 2016 à 03:00 PM

L'adage veut dire "Un Bébé ça change la Vie".
Ben oui ! Le jour où le premier Pilou arrive il se passe plein de chose dans notre petit cerveau. Beaucoup de principes s'arrêtent net ! Et pas mal de systèmes D prennent le relais !

Pour Maman, c'est le jour où elle a compris qu'en réalité, tuer une personne, ôter la vie d'un être vivant **chose abominable Nous sommes bien d'accord**, paraît beaucoup plus facile !
Ce jour là, aucune personne d'aucune sorte ne pourrait s'en prendre à notre Pilou sans en payer les conséquences. C'est un sentiment horrible, mais qui a pris Maman aux tripes directement !
On ne touche pas impunément à la progéniture de Maman !!!

Mais Maman s'égard, ce n'est pas dans cette direction qu'elle souhaitait aller...
Maman voulait s'approprier un court instant l'adage pour le modifier légèrement : "Un Bébé ça change un Blog".

Depuis l'annonce officiel au mois de mars, les visites ne cessent d'augmenter.
Même si à la base Maman tient ce blog pour elle et étaler toutes sortes de choses stupides ou pas.
Ben ça lui fait super plaisir !!!

Alors juste Merci de suivre toutes les déblatérations de Maman !
On ne change pas une équipe qui gagne **c'est l'article des adages pourris**, alors continuons !

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2016-05-30T15:00:14+02:00

Non Maman n'a pas Gobé un Chou !

Publié par GToch 30 Mai 2016 à 03:00 PM

Comment faire la différence entre le fait d'attendre un Pilou et celui d'avaler subtilement un chou fleur ?
Tout au long de la grossesse, il y a plusieurs étapes à valider. Des sortes de critères à respecter pour entrer dans la catégorie "Si si, Maman est bien enceinte, il n'y a pas le moindre doute".

Si Vous voulez que Maman vous vende du rêve, STOP ! Il ne faut absolument pas lire la suite...

1 - Avoir la libido d'une petite cuillère - Acquis
Alors oui, il est temps de casser ce tabou.
Toutes les séries télé, magazines féminins à trois sous... insistent sur le fait qu'une Future Maman est forcément une chaudasse à la libido exacerbée. Et bien non ! Il y en a, c'est certain. Mais il y a également tout le contraire ! La situation n'est agréable pour personne, ni Maman, ni Papa. Mais c'est comme ça, il faut faire avec pendant les neuf mois...

2 - Atteindre le mètre de circonférence - Acquis
Mais c'est génial de sortir son mètre ruban **qui normalement devait servir à se lancer dans une hypothétique couture** et mesurer une fois par semaine son tour de ventre. Pilou pousse et commence à se montrer, quelle joie ! Jusqu'au jour fatidique où la barre des un mètre est franchie... Ce n'est plus de la rigolade, le mode "Petit Baleineau" se met clairement en place !

3 - Faire une confiance aveugle à l'esthéticienne - En cours d'acquisition
Maman a déjà fait moult expériences : utiliser un miroir, supplier la contribution gracieuse de Papa **très très mauvaise idée**, le contorsionisme... Il arrive un moment où il n'y a plus vraiment le choix. Il faut avoir pleinement confiance en son esthéticienne pour débroussailler tout ça, car seul Papa pourra juger par la suite du travail bien accompli.

4 - Ne plus voir ses pieds - Non acquis
A ce moment là, Vous avez toutes les excuses du monde pour porter des chaussures pourries mais d'un confort à toute épreuve ! Le genre de chaussure qu'il est possible d'enfiler les yeux fermés **car de toutes façons sans les fermer, le résultat est le même**, sans lacet... Bref, c'est le moment de faire une totale abstraction du glamour !

5 - Ne plus maîtriser son espace - Acquis
Un Pilou est une entité en trois dimensions. Donc Maman prend du volume de manière non-homogène et il lui arrive de l'oublier.
Se garer dans un mouchoir de poche, trop facile, même avec un Panzer. Mais une fois garer, il faut se souvenir que Maman doit sortir du Panzer... Oups, il faut trouver une autre place !
Se pencher à table pour attraper la bouteille d'eau, pour tendre une serviette à un Pilou,... et Mmmmh,... Mais qu'elle est cette sensation humide dans le bas du ventre ? Un monstrueux bidou qui trempe généreusement dans l'assiette...
Attraper un petite patate pour finir son reste de sauce **qui n'a pas été absorbé par le bidou**... et Mmmmh,... Encore cette même sensation sous la poitrine... Maman peut reposer sa patate, il n'y a plus de sauce !
Les bras, les jambes... Tout passe encore et toujours dans le moindre recoin... Mais pas le bidou...

6 - Avoir la poitrine qui touche son ventre au repos - Acquis
Si le bidou prend du volume, si la poitrine prend du volume, le tout étant de forme sphérique, la collision est inévitable.
A ce moment précis, Maman se relève, se tient bien droite et pousse un gros soulagement car ce n'était qu'une illusion... Maman se rassoit et il est trop tard ! Le mode "Petit Baleineau" n'est plus réellement d'actualité car un nouveau cap a été franchi. Le petit baleineau a bien grandi !

7 - Se mettre à pleurer parce que... - Acquis
Maman regarde un grand film du Septième Art : Rambo ! Le pauvre, il est toujours tout seul, c'est tellement triste...
Le téléphone de Papa sonne à table...
La grossesse n'est pas un moment de plaisir intense, mais que tout le monde doit être persuadé que Maman se sent belle, rayonnante et épanouie...
L'entourage proche a toujours un petit mot réconfortant : "tu as une petite mine", "tu as l'air palotte", "tu as une poitrine d'actrice porno"...

Vous l'aurez bien compris, Maman n'avez absolument pas l'intention de vous parler des symptômes de grossesse. Ces désagréments que tout le monde connait et que le folclore local a parfaitement intégré.
Mais elle voulait parler de tout le reste. Tous ces petits à côté dont il faut taire le nom car c'est impossible d'avoir le moral à zéro lorsque Maman est enceinte.

Maman adore les enfants et surtout SES enfants...
Les faire est toujours un plaisir. Les avoir dans les bras est toujours une explosion d'amour.
Mais les neufs mois entre ces deux étapes sont une torture psychologique !
Cette liste est non-exhaustive et ne concerne que Maman. D'ailleurs elle en a sûrement oublié et se fera un plaisir de les rajouter au fur et à mesure.

Plus que quatre mois !

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2016-05-28T15:00:16+02:00

Mug Nutella

Publié par GToch 28 Mai 2016 à 03:00 PM

Après Kellogg's, c'est au tour de Nutella de nous proposer des petites choses sympathiques...

Tous les Fans de cette put*** de pâte à tartiner trop bonne n'ont pas pu passer à côté de cette offre.
Un mug personnalisé pour l'achat d'un pot 1kg spécial porteur de l'offre.
Encore une fois, Maman a participer car c'est gratuit !!!

Maman avait fait deux commandes de mug sans être convaincue du résultat. Les deux pots étant sur le même ticket de caisse, elle n'était pas sûre que ça passe au contrôle.

D'ailleurs, avec une rapidité extrême **genre quelques jours**, une confirmation par mail est arrivée pour un seul des mugs. Et une semaine plus tard, un petit colis Nous attendait dans la boite aux lettres.
A peine arrivée, Papa s'était déjà approprié le mug pour aller au bureau **ne lui dites pas, mais ça à fait super plaisir à Maman car d'ordinaire il n'accorde aucune importance à ce genre de détail**.

Le mug "Nous"

Maman avez prévu deux mugs, le "Nous" et le "Eux"...
Après avoir reçu le premier aussi rapidement, elle avait fait une croix sur le second.
Mais revirement de situation, il y quelques semaines, elle a reçu une nouvelle confirmation. Donc d'ici encore quelques semaines **normalement huit maximum** elle devrait recevoir le second mug.

Comme quoi, deux minutes d'écart entre les deux mails a suffit pour que l'un soit traité immédiatement et pas l'autre...

Pour en revenir aux offres, Maman mange toujours son bol de céréales en soirée.
Toutes les offres auxquelles elle avait participé, sont de retour, mais malheureusement, les modalités ont changé...
Elles ne sont plus gratuites et à chaque fois une participation de quelques euros est demandée.
Maman trouve cela bien dommage... car ce qui rendait effectivement ces petites choses attractives était leur gratuité !!! Pourquoi ce changement ?

Bref, Maman n'est vraiment pas faite pour faire du fric. Ceci explique sûrement son très cours séjour dans le monde magique de l'entreprise, avant de rejoindre l'Education Nationale...

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Catégories : Au quotidien - …

2016-05-26T15:00:46+02:00

L'arme fatale #1

Publié par GToch 26 Mai 2016 à 03:00 PM

A lire le Blog de Maman, il est possible de penser qu'elle souffre en silence et attend patiemment que Pilou4 montre le bout de son nez pour être enfin soulagée de tous ses maux.
Et bien NON !

Maman a toute une batterie d'armes qu'elle déploie **certaine depuis le début de la grossesse** pour limiter ces douleurs affreuses. Elle va toutes vous les présenter. Après chacune vit et perçoit sa grossesse différemment, il est donc évident que son avis n'est valable que pour elle-même. Tout ce qui est bon pour Maman ne l'est pas forcément pour une autre et inversement.

La première de la liste n'est pas forcément celle que Maman utilise en premier pendant la grossesse, mais elle lui fait un bien FOU !

Arme Fatale n°1 : Le Ballon !
L'avantage, c'est qu'il existe en différentes tailles, dans n'importe quel magasin de sport et pour la modique somme d'une quinzaine d'euros pour le plus gros. Et c'est bien le seul objet dont la rapport utilité/prix est grandement à l'avantage de Maman.
L'inconvénient, c'est que gonfler un ballon de 75 centimètres de diamètre dans le salon lorsque Nous cohabitons avec trois Pilous en bas âge, peut entraîner de nombreux dommages collatéraux...
Mais tout ça n'a aucune importance, puisque les bien-faits pour Maman sont inestimables !!!

Après l'effort...

Autant se mettre en conditions...
Une fois le ballon acheté, il est aisé de se rendre compte que dans une boite en carton de 20*20*20 centimètres, il est peu probable qu'il soit gonflé !
Vous aurez donc l'agréable surprise de découvrir que le fabricant Vous offre une pompe. Quelle chance !!!
Ce misérable petit truc jaune sur la photo est officiellement une pompe. Il est donc important pour le gonflage, soit de le faire très tôt lorsque Maman est en plein possession de ses forces, soit de le faire faire par Papa...
Ici, Maman a fait ni l'un ni l'autre. Elle a gonflé elle-même son ballon, un peu tard, avec toutes les souffrances physiques qui allaient bien. Maman a donc mis une bonne après-midi pour le gonfler.
Mais une fois gonflé, que du bonheur en perspective !!!

...le réconfort !

Maman n'abordera pas l'utilité du ballon par rapport au travail, la descente de bébé, les exercices de préparation à l'accouchement... Ou du moins, pas dans cet article.
Par contre, elle veut bien vous détailler un peu plus le pourquoi elle est amoureuse de son ballon.

Comme le suggère l'illustration, le ballon lui sert à s’asseoir **inutile de débattre sur les chaussons en fausse fourrure et peau de léopard, ce n'est pas le sujet du jour**.

Petit cours de sciences appliquées :
Lorsque Maman s’assoit sur une chaise, la troisième loi de Newton intervient : le Principe d'Action/Réaction. Le poids de Maman est dirigé verticalement vers le bas. Donc pour ne pas s'enfoncer indéfiniment dans le sol jusqu'à atteindre le centre de la Terre, la chaise émet une réaction inverse, donc verticale et vers le haut. Ce qui signifie pour faire simple qu'assise, l'intégralité du poids de Maman lui est renvoyé dans les fesses et le dos.
Lorsque Maman s'assoit sur son ballon, la troisième loi de Newton est toujours présente ! Mais le ballon met action des forces pressantes. Le poids de Maman est envoyer dans le ballon exactement comme dans la chaise. Mais l'air contenu dans le ballon permet de répartir la réaction dans toutes les directions de l'espace. Ainsi, ce que Maman se récupère dans les fesses et le dos est très très minime.

En conclusion, assise sur son ballon, Maman est complètement soulagée de ses immondes douleurs dorsales !
Exit toutes les chaises de la maison ! Maman fait tout sur son ballon !
Elle pourrait presque en oublié la réalité. Mais lorsqu'elle se lève, la réalité est bien là et la douleur aussi. Donc plus Maman passe de temps sur son ballon, plus elle cumule les minutes, épargnée de toutes douleurs.

Ballon vert, Maman t'aime fort fort fort !!!
Ce ballon fait partie de la vie de Maman depuis sa seconde grossesse, donc autant dire que l'investissement a été plus que rentable...

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