Camping 2022 : Nos Vacances en 20 Points Inoubliables

Ben voilà, ça commence déjà !
C'est bien la peine de pondre une programmation si c'est pour ne pas la respecter dès le début... Mais le Week-End a été rude, Maman avait besoin d'un article qui n'apporte que du positif, des licornes et des paillettes **peut-être un peu de paillette de caca aussi...**.
Du coup, c'est sans la moindre importance puisque ce n'est pas comme si Vous aviez connaissance de la laborieuse programmation de Maman.
Alors Go ! Pour les vingt points du camping de la Mort qui Tue, Vous Nous remercierez plus tard...

1 _ Dès le premier jour de Vacances, le ton était donné par Papa. Nos chers Voisins Hollandais avait un Van dont la carrosserie ressemblait de loin à du plastique recouvert de crépis. Donc quelques minutes après Notre installation Papa l'a fait : "Ça y est, je l'ai touché !". Maman croit/suppose/espère fortement qu'il parlait bien de la carrosserie...

2 _ Avant de partir Nous faisons toujours une vérification de la liste des choses à ne pas oublier. Exception faite de l'an dernier, Nous oublions régulièrement quelque chose malgré la fameuse liste. Mais quand, à 9H du matin, Maman braille "Tout le monde a bien pris son gilet ?" et qu'une fois sur place elle constate qu'elle a oublié son propre gilet... Ben c'est la honte... un peu...

3 _ A J2, peu avant midi, Pilou1, une partie de basket endiablée, un coude, une main... Une paire de lunettes en moins. Complètement cassées, Nous avons récupéré les verres et sommes partis à la recherche d'un opticien pouvant sauver la vue de Pilou1... Mission accomplie !
D'ailleurs, cette paire de lunettes rose à 30E avec les verres entrés en force nous a également sauver la mise une seconde fois, puisque Pilou1 a récemment cassé AUSSI sa seconde paire...

4 _ Après l'ode faite à la restauration des sanitaires, le temps de la réalité est venu ! Sans aucun graffiti dans les toilettes, Nous Nous faisons vite chier ! **elle était facile, certes...**

5 _ Toujours dans ces fameuses toilettes **c'est que Nous y passons un certain temps tout de même**, de nombreux touristes déposent à l'extérieur des petites annonces pour vendre ou donner du matériel qui visiblement ne rentre pas ou plus dans leurs valises. C'est devant l'une d'entre-elle, en anglais, que Maman assiste à cette scène : deux ados, lisant une annonce dans leur tête. A la fin, l'un d'eux s'exclame "Pourquoi je lis, je ne comprends pas l'anglais !?!". Maman a ri. Pardon.

6 _ L'arrivée d'un bébé change la vie, paraît-il... En tout quoi ça change le feed de l'appareil photo. 80% de Nos photos de Vacances sont des photos de Pilou5.

7 _ Comme Nous sommes lancés sur Pilou5, allons-y ! Pilou5 a accompli l'exploit de faire DEUX fois caca dans son maillot de bain. Une fois sans couche. OK. Nous pouvons dire que Maman a joué avec le feu et qu'elle a perdu. Mais la seconde fois, il y avait bien une couche et pourtant... Bref, couche ou pas, c'est dégueux et vachement relou à nettoyer.

8 _ Après plusieurs années à acheter des trucs solaires pourris chez celui qui a "des idées de génie", cette année **ou plutôt en fin d'année dernière**, Maman a finalement acheté une VRAIE guirlande de Noël. Quarante mètres de guirlande pour éclairer les deux emplacements. La guirlande du bonheur !

9 _ Les feux de forêt n'ont épargné personne... Malheureusement... Durant quelques heures Nous n'avons pas fait le fières dans Notre hamac à Nous demander si il fallait préparer les affaires en vue d'une évacuation... Finalement le camping 5 km plus bas sera évacué, mais pas Nous **la chance au sens du vent**. Entre les colonnes de fumée, les sirènes de pompier, les allé-retours des DASH et les hélicos de la gendarmerie... C'est impressionnant.

10 _ De part l'arrivée inopinée de Pilou5, Nous avons un problème de place. Ce problème Nous coûte la bagatelle de 400 put%£$§ d'euros puisqu'un seul emplacement de camping se réserve pour SIX personnes maximum. Hors, Nous sommes désormais SEPT, Nous devons donc louer deux emplacements. Nous avons donc pris la décision de délocaliser par la même occasion Pilou1 et Pilou2. Leur emplacement, leur tente ! **détendez-Vous, les emplacements sont côte à côte, ne poussons pas Mémé dans les orties !**. Une petite tente de pré-ados... Nous Vous laissons imaginer.

11 _ Pour initier les temps calmes, Maman a lancé le "Challenge Perplexus". Nous en avons deux depuis plusieurs années maintenant et personne ne les avez finis. Ainsi, Nous avions jusqu'à la fin des vacances pour finir le classique et l'expert sans utiliser les raccourcis. Maman a longtemps mené la danse sur le classique à 99 *"*oui, la haine !!!** et c'est finalement Pilou3 qui a remporté ce challenge à 100. Pour la version expert, Nous retenterons notre chance en 2023.

12 _ "Maman, pourquoi Nous n'allons pas à Bardeaux". D'ordinaire, Nous faisions une sortie sur Bordeaux, lors d'une journée à la météo pourrie. "Maman, pourquoi Nous n'allons pas à Bardeaux". Les Pilous, ça prend vite des habitudes, quand c'est dans leur propre intérêt. "Maman, pourquoi Nous n'allons pas à Bardeaux". Sauf que cette année, il y a eu ZÉRO jour de moche. Rien. Pas une goutte de pluie. "Maman, pourquoi Nous n'allons pas à Bardeaux". Donc pas de sortie sur Bordeaux et pas de CAP sciences cette année. "Maman, pourquoi Nous n'allons pas à Bardeaux". Mais il y en a un qui ne lâche pas l'affaire. "Maman, pourquoi Nous n'allons pas à Bardeaux".

13 _ La découverte cette année : le Club Ado. Pilou1 a changé de catégorie, Nous avons donc découvert les règles, ou plutôt les non-règles de ce club. En gros, l'ado y va quand il veux, revient, repart... Tout ça quand ça lui chante... Un club à son image quoi !

14 _ Se faire punir en Vacances, ça existe. Parce que lorsqu'on est sensé être au Mini-Club et que Maman Vous découvre errant dans le camping... DEUX fois ! On perd irrémédiablement non pas de l'espérance de vie car le code pénal l'interdit mais de l'autonomie oui et on gagne un périmètre de sortie restreint à la taille de l'emplacement. Ça, c'est fait.

15 _ Le camping, c'est une mission TOP Chef à tous les repas. Vivement un livre de recette "Comment cuisiner avec RIEN !". Que l'on s'entende bien, par RIEN, Nous ne parlons pas d'ingrédients, de reste dans le frigo. Non. Nous parlons d'aucun matériel de cuisine. Parce que avec un réchaud, le gratin dauphinois et la mousse au chocolat faite maison parsemée de zeste d'orange, OUBLIEZ ! Et la difficulté ne situe pas dans le zeste !

16 _ Cette année encore, Pilou2 avait un Amoureux. Un Cruch comme disent les ado... Ça reste de l'amoureux du niveau cours élémentaire évidemment, tranquille. Sauf que lorsqu'il est parti, Pilou2 lui a fait un dessin, en HOMMAGE. Et non, Maman ne se trompe pas de mot. Pilou2 a dessiné une TOMBE avec l'inscription "RIP R.". OK. Poser des questions, Maman a essayé, mais elle a assez vite lâché l'affaire...

17 _ Nous n'avons pas attendu le dernier jour pour poster les cartes de Vacances. Hé hé ! Non ! N'avons attendu l'avant-dernier jour ! Et sachant qu'une année Nous les avons mêmes postées à la maison, c'est une véritable victoire.

18 _ Après six années de camping, Nous avons ENFIN réussi. Nous avons plié et rangé la tente du premier coup ! And the Winner is...

19 _ Papa a conclu ces Vacances par "et je n'ai même pas trop bu". Voilà voilà... C'est une façon de voir les choses...

20 _ Le camping, en pleine nature, ça ramène parfois des petites bêtes. Ainsi à mi-trajet du retour, Pilou1 s'est exclamé "Y a une araignée dans le panier !".
Cris, hurlements, jurons de la rangée de derrière avec les trois autres Pilous en PLS. Pilou1, l'ami des petites bêtes, a voulu la sauver en la jetant par la fenêtre. Sauf que...
A 130 km/h sur l'autoroute, pas folle l'araignée, elle est rerentrée direct et à couru vers la dernière rangée de sièges.
CRIS, HURLEMENTS, JURONS !!!
RIP petite araignée...

Encore une victoire de Canard !
Comme toujours !

Nous présentons Nos plus plates excuses à la famille de cette petite araignée.
Cordialement.