Articles avec #la vie de maman mais pas que... catégorie

Pas de chance...
Même si le lecteur de la première heure attendait avec impatience l'Episode#3, Maman comptait Vous parler aujourd'hui de comment elle avait osé ruiner toutes les chances de Pilou2 de s'épanouir pleinement en pourrissant son Neuvième Anniversaire... Finalement, là aussi il te faudra encore patienter.

Aujourd'hui, Maman en a MARRE !!!

Maman en a marre des Réseaux Sociaux.
Dans le principe Nous sommes là pour discuter de tout et n'importe quoi. Un avis n'est pas plus pourri qu'un autre. Certains sont certes plus moches que d'autres mais ça reste toujours qu'un avis.
Et celles et ceux qui pensent qu'un simple avis vaut argumentation implacable se trompent.

Maman en a marre des gens autocentrés sur leur nombril.
Un commentaire posté entre la troisième paniette de linge et la préparation du repas du midi ne peut pas ressembler à une rédaction de thèse. Il illustre simplement et rapidement un post. Sans plus. Il n'y a pas de thèse, antithèse, synthèse... Maman n'a pas le temps d'ajouter plein de petits alinéas pour citer tout les petits pipis cacas que chacun pourrait rencontrer. Donc la nuance, soit tu apprends à la lire entre les lignes soit tu laisses tomber, ce post n'est pas pour toi.

Maman en a marre des pipis cacas.
Personne n'a de vie simple, rectiligne, uniforme et qui se déroule parfaitement. Nous avons tous nos problèmes. Derrière un écran personne ne connaît la vie de personne et aucun problème n'est plus légitime qu'un autre. Et si ton problème fait que tu n'es pas concerné, reste tranquillement en dehors car clairement ce n'est pas une attaque vu que Nous ne Nous connaissons pas. Tu n'es pas le seul être au monde à devoir jongler dans la vie. Spoil : tout le monde jongle ! Certains avec un jeu plus pourri que d'autres, mais tout le monde jongle.

Maman en a marre des "oui mais non moi".
Le "oui mais non moi" c'est le "vas te faire foutre" des réseaux sociaux au 21ème siècle. Le fait que ton petit cas personnel n'entre pas dans le dit commentaire restera le fait de ton cas personnel et n'intéresse personne d'autre que toi. Il y aura toujours des exceptions lorsque l'on traite une généralité. Un jour ce sera toi, demain ce sera Maman. C'est ce qui fait que chaque être est unique. Donc si la généralité ne te concerne pas cette fois-ci, passe tranquillement ton tour et rappelle toi que ça signifie que tu es unique.

Maman en a marre de devoir justifier le fond de sa pensée.
Dans un commentaire de 150 caractères tu t'attends à quoi ? Un commentaire se prend comme il est. Inutile de chercher à l'analyser, en 150 caractères ce n'est pas possible, il manque forcément des données et Maman n'a de compte à rendre à personne pour avoir simplement poser son avis brut qui n'a pas moins de valeur qu'un autre et qui ne demande à être ni justifier et ni soutenu par qui que ce soit.

Navrée...
Vous ne saurez donc pas ce Week-End ce qui a pu pourrir les 9 ans de Pilou2 car Maman été saoulée !
Et n'essayez pas de mettre ça sur les hormones, l'arrivée des règles ou tout autre chose aussi misogyne. Ça risquerait de saouler ENCORE plus Maman.

Donc très clairement, reviens plutôt la semaine prochaine que Maman te raconte ce fichu anniversaire et que Nous puissions Nous marrer un peu. Parce que raconter des trucs de merde c'est quand même plus sympa et puis ça rentre clairement dans la ligne éditoriale de Maman.
Promis, c'était la dernière fois... peut-être...

Quoi de mieux qu'un petit article bien nul pour revenir sur le devant des paillettes !
Alors voilà, faut que Maman Vous raconte. Parce que soit elle est très très vieille et est complètement décalée, soit elle est vraiment à la marge de la blogosphère.

Petite mise au point pour ceux qui n'aurait pas suivi les mésaventures de Maman sur Instagram il y a quelques mois **sachant que là également elle n'a rien posté depuis quelques semaines**.
Maman a réussi à faire FONDRE son propre sèche-cheveux par lui-même.

Voilà !
Tu ignorais que c'était possible, Maman aussi.
Mais désormais le monde entier sait que le sèche-cheveux a la possibilité de se faire fondre lui-même. Cette information étant d'une importance capitale, elle méritait un article.
A noter quand même que depuis plusieurs mois Maman sentait sa fin arriver... Il aura bien vécu sachant qu'il partageait la vie de Maman depuis ses études à Paris. Bravo à lui et RIP.

Non pas peu fière d'avoir avalé cette pilule comme quoi un sèche-cheveux peut s'autodétruire, il a fallu lui trouver un remplaçant et découvrir une seconde pilule.
En faisant des recherches sur l'achat d'un nouveau sèche-cheveux, Maman a découvert qu'il y avait des blogueuse SPECIALISEES dans les sèche-cheveux.
Il y a des Madames qui reçoivent/achètent/retournent/gardent des dizaines de sèche-cheveux **comme quoi, ils sont nombreux et ça mérite bien une recherche**, qui les testent, qui donnent leur avis sur chaque modèle testé et qui en font des articles de blog.
Par contre, quand elles testent, elles testent ! Ceux sont des machines de guerre du sèche-cheveux. Elles rédige une carte d'identité du bousin, dimension, puissance, prix conseillé, test sur cheveux raides, test sur cheveux bouclés, test sur un chauve, test sur cheveux humides, test sur cheveux humides après un masque capillaire, test sur cheveux secs après les avoir séchés, test sur cheveux secs après les avoir laissés sécher, test en apesanteur, test dans le train, test chez la Belle-Mère... Bref, tout est passé au peigne fin. Mais comment font-elles ?

Maman qui peine à trouver un créneau de libre pour prendre une douche, ces Madames sont capables de monter/utiliser/nettoyer/démonter un sèche-cheveux de dix modèles différents en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "brushing".

L'avantage de ce genre de chose c'est finalement que Maman n'a pas eu besoin de troquer son créneau douche contre un créneau rechercher. Grâce à ces testeuses compulsives, Maman a pu rapidement trouver un remplaçant.
Il est juste dommage que maintenant qu'elle est en vacances, qu'elle a presque le temps de lisser ses cheveux : il pleut !!!

Maman savait que cette année serait compliquée niveau timing et surtout qu'elle en prenait pour trois ans ! Et Nous n'en sommes qu'à la première année...
Pourtant à chaque fois que ça arrive, elle se dit qu'il faudrait revoir ses ambitions personnelles à la baisse ou au moins les étaler un peu plus dans le temps... Mais elle en est incapable. Et puis au final ça fonctionne toujours. C'est épuisant, mais ça fonctionne. Le Maître du Temps en prend un sacré coup !
Mais le silence de ces derniers temps n'est pas dû uniquement au Maître du Temps.

Maman était en colère.
Elle ne savait ni contre qui, ni pourquoi, ni... rien du tout. Juste elle était en colère.
Évidemment, elle avait des choses à publier, mais tout avait un arrière goût de caca... Alors plutôt que de plomber l'ambiance en écrivant des choses qui sentaient pas bon et surtout sans savoir pourquoi, Maman a préféré s'abstenir en attendant que ça passe...

Non ce n'est pas passé. Forcément.
Mais !
Oui Maman a trouvé la source de sa colère et du coup c'est partiellement passé quand même.
Le cerveau de Maman avait fait abstraction de cet évènement.
Son subconscient n'avait aucun problème de mémoire. Et à force de réfléchir, tout s'est remis en place et Maman a eu un flash.
Un flash d'il y a quinze ans... Et Nous étions parfaitement dans le timing...

Il y a quinze ans, Maman a perdu un Ami.
Un Ami qui a pris la décision de quitter ce monde. Il a fait le choix de lâcher sa vie pour quelque chose qu'il espérait meilleur.
C'était il y a quinze ans et finalement c'était comme si c'était hier.
Le cerveau de Maman avait pris la décision cette année d'en faire abstraction. Mais il n'a pas été assez fort. Et en se posant devant le calendrier, tout est revenu. C'était là, maintenant mais le maintenant d'il y a quinze ans.

Mais la véritable question est : Pourquoi ?
Pourquoi après quinze ans Maman est-elle toujours en colère contre tout le monde ?

Comme si le temps ne faisait pas son œuvre et que Maman était restée bloquée au maintenant d'il y a quinze ans.

Il y a quinze ans, Maman avait refusé d'assister aux obsèques, non pas qu'elle ne voulait pas lui dire au revoir, elle refusait d'affronter le regard de tous ces hypocrites qui eux avaient pris la décision d'y aller alors qu'ils n'avaient clairement rien à y faire. Après quinze ans, Maman est toujours en colère contre eux.

Il y a quinze ans, Maman s'est promis que si elle revoyait son Ami dans cette vie ou une autre, elle le giflerait de toutes ses forces. Il y a quinze ans et un jour, Maman a eu une discussion avec lui où elle lui avait demandé comment ça allait en ce moment : "T'inquiète pas, en ce moment beaucoup de choses se sont arrangées et je vais bien mieux." Le dernier mensonge de sa vie... Après quinze ans, Maman est toujours en colère contre lui.

Il y a quinze ans, Maman n'a pas compris comment elle a pu se laisser avoir par un mensonge aussi gros. Elle aurait pu, elle aurait dû... Mais peu importe les "aurait", c'était fait... Après quinze ans, Maman est toujours en colère contre elle-même.

Et finalement après quinze ans, rien n'a changé.
Même si son cerveau essaie de la protéger, Maman est toujours en colère.
Même si son cerveau essaie de la protéger, Maman n'oubliera jamais.
Aujourd'hui, tout est revenu à la normale jusqu'à dans un an...

Quand cette phrase sort de la bouche d'un Pilou, il faut se méfier !
Ça sent fort le terrain miné, la question sans aucun contexte ou pire, la question avec un contexte des plus pointus...
Mais quand cette phrase sort de la bouche de Tonton Amich... Ben c'est tout pareil en fait.

Et au fait... C'est quand que Vous faites l'Amour ?

Et oui !
Rien que ça.
Vaste sujet, qui ne concerne pas le moins du monde Tonton Amich, mais qui mérite réflexion... Un peu... Ne Nous faisons pas mal tout de même en ce Dimanche soir.

Alors vois-tu, Tonton, il y a derrière cette question un multi-problème.

4 Pilous aux besoins différents...
Des lèves trop tôt, des lèves pas assez tard...
Des qui s'endorment rapidement, des qui veillent jusqu'au bout de la nuit...
Des qui font des cauchemars, des qui veulent des câlins à l'aube...
Il y en a pour tous les goûts.
Il semble cependant assez évident que les câlins de plus de 18 ans en plein milieu de l'après-midi sont plutôt proscrits.
SAUF ! Et oui, il y a bien un sauf Mesdames et Messieurs ! Sauf lorsque Papa arrive à poser une semaine de vacances et choisit malencontreusement la semaine où les Pilous sont au centre aéré.
Mouhahahaha !!!
Détends toi Tonton, c'est arrivé qu'une seule fois en dix ans de maternité.

"Mais Vous avez vos soirées tout de même ?"
Alors comment dire...
Entre le linge, le lave-vaisselle, la demi-douzaine de fois où il faut remonter les coucher, les cours et les exercices à préparer, les corrections des dits exercices **métier prenant avec auto-flagellation** et également l'envie parfois de juste ne rien faire... La soirée commence souvent à l'heure du Crime. Et à ce stade, il est important de se poser la question bénéfice dodo ou bénéfice câlin ?!? Un petit coup d’œil rapide au compteur de câlins permet souvent de trancher cette question d'ailleurs. Surtout que si le temps d'endormissement de Papa peut passer égoïstement de cinq secondes à deux secondes après un câlin, pour Maman c'est plus compliqué... Bien souvent elle devra se plaindre que Papa ronfle, rallumer la lumière, lire un peu et compter les heures/minutes qu'il lui reste avant que le réveil ne sonne. L'égalité Homme Femme, Nous en sommes loin !

"Le matin c'est mort ?"
Tu apprendra Tonton, qu'après avoir créé l'Homme et la Femme, Dieu créa la Télévision et la Serrure !
Malgré un timing plus serré, tout reste possible aujourd'hui.

Finalement, faut pas t'inquiéter Tonton !
Il faut se faire une raison car c'est plus souvent quand on peut que quand on veut. Mais une fois que ce principe est acquis, il suffit de le vouloir tout le temps pour ne pas rater le créneau de la possibilité.
Et puis la nature est bien faite, tous les mois, pendant une semaine, elle Nous offre la possibilité d'enchaîner les dodos sans avoir besoin de Nous poser la question...

La prochaine fois que Vous avez une question dont la réponse ne Vous concerne absolument pas, il ne faut surtout pas hésiter.
Ça permet toujours d'écrire un article avant d'aller faire dodo... Ou pas !

Aujourd'hui est un Grand Jour !
Le Jour où Maman va Vous expliquer le concept de l'Orgasme Ménager.
Car il n'y a pas QUE la pénétration, le clitoris, le machouillage de téton ou Papa faisant la vaisselle un soir de Lune Bleue. Il est parfaitement possible d'avoir un orgasme dans sa cuisine et sans les mains !

Attention !
Orgasme Ménager en 10 étapes, c'est parti.

1 _ Ça demande du temps. Beaucoup de temps... Ici, ça a pris 2 ans !
Un soir, comme ça, Maman a lâché la bombe. Elle a demandé à Papa si elle pouvait envisager un jour d'avoir un "truc" pour cuisiner pour six.
Genre un "truc" où il serait possible de régler la flamme du four et donc la température.
Genre un "truc" où tous les brûleurs fonctionneraient.
Genre un "truc" où il serait possible d'enfourner DEUX poulets rôtis parce que un ça commence à faire light et les Pilous ne sont même pas ados...
Face à ce long plaidoyer, Papa n'a eu qu'un seul mot : "Combien ?"
Et suite à la réponse de Maman, il a dit Non. Naturellement.

2 _ Ne jamais perdre son objectif de vue.
Le truc avec Papa, c'est qu'il a besoin de dormir plusieurs nuits/mois/années sur idée pour qu'elle fasse son chemin et qu'un matin il aie l'impression d'avoir une bonne idée.
Du coup, suite au point 1, il est important de continuer à chercher pour ne pas manquer l'ouverture au réveil de Papa.
Maman a continué d'écumer les sites d'électroménager.
Maman a pris les mesures, a poussé les meubles au maximum, a découpé le plan de travail... Dans l'espoir d'être parfaitement prête le moment venu.

3 _ Se laisser une marge.
Lorsque Maman a annoncé à Papa qu'il faudrait sortir un billet de 2 500 euros, Maman ne s'attendait pas à une réponse positive **même si elle l'aurait acceptée volontiers**. Lâcher deux fois et demi le SMIC pour faire un poulet rôti, Nous n'exerçons pas le bon métier pour ça...
Pour sortir un tel billet, Maman a tapé dans le haut de gamme.
Comme ça, si une gamme juste en dessous, si des critères un poil moins sélectifs permettaient de faire changer d'avis Papa, elle n'aurait qu'à saisir l'occasion.

4 _ Vénérer sa Bonne Étoile.
Ne JAMAIS négliger le facteur chance et savoir la saisir lorsqu'elle passe, reste l'un des points principaux de l'Orgasme Ménager.
Cette Bonne Étoile porte un nom. Elle s'appelle "Parmentier de Canard" !
Un jour comme ça, Nous avions une envie de Parmentier de Canard. Et hop ! Au four !
Au bout de trente minutes, Maman a une sensation bizarre... Une odeur... Un petit bruit...
Elle va voir et revient en demandant à Papa si il peut se lever car le four est en FEU !
Pas la maison, pas la cuisine, rien à l'extérieur. Mais dans le four, il y avait bien le feu. Papa a su gérer la situation. Heureusement, mais...
Four tout noir.
Vitre toute noire.
Mur tout noir.
Parmentier de Canard tout noir.
Enfin, Vous avez saisi le principe

Même après avoir tout nettoyé, lessivé, dégraissé...
C'était bel et bien la fin.
Chaque plat ressortait noirci du four.
Des bouffées noires sortaient en permanence par les aérations du four.
Il en fallait un nouveau !

5 _ Patience est Mère de Sureté.
Souvenez-Vous des points 2 et 3. Et ce jour fut !
En surfant pour la énième sur un site d'électroménager. Maman a trouvé l'offre qui allait faire flancher Papa.
1 500 euros au lieu des 2 500 annoncés.
La taille souhaitée de 1 mètre de façade **faites un essai, ce n'est pas facile à trouver**.
Trois fours.
Cinq brûleurs.
Une plancha en supplément.
Seul la marque n'était pas au rendez-vous... **ça c'est le point 3**
Devant le monticule de suie, Papa a accepté en déclarant "tu as intérêt à cuisiner !"
Parce que cher Lecteur, jusqu'à présent, Maman ne cuisinait pas ! Elle pensait très fort à ce qu'elle voulait manger et hop ! Elle mangeait ! **L'oreillette indique que le détecteur de sarcasme est en panne...**

6 _ Passer commande.
La partie qui chatouille le plus le clitoris à distance.
Il suffit de passer les portes du magasin, de regarder son Piano droit dans les yeux !
Surtout ne pas cligner des yeux, il pourrait disparaître !
Le saisir dans ses bras et attendre qu'un vendeur vienne Vous déloger. Parce que même avec 1 000 euros de moins, on reste supérieur au SMIC, alors à ce prix là, ce n'est pas à Maman de courser le vendeur.
Nous remplissons les documents. Après avoir passé l'épreuve du feu, Maman se paie même le luxe d'attendre quelques mois de plus pour avoir la couleur qu'elle souhaite.

Est-ce qu'à ce stade de l'article, Vous avez des piques de chaleur, les joues rouges, des papillons dans le ventre ?

7 _ Rien n'est JAMAIS acquis...
Un coup de fil est tout s'arrête.
Quelques mots se distinguent dans le haut-parleur et arrivent jusqu'aux oreilles de Maman.
Pièce défectueuse... Interdit à la vente... Annulation de la production...
Toujours voir le bien dans le mal. Il valait mieux qu'ils se rendent compte du problème avant qu'après. Une épreuve du feu est grandement suffisante. Maman n'a pas spécialement envie de jouer avec.

8 _ Et parfois c'est tant mieux !
Juste avant que Maman ne pleure à chaude larme en revoyant tous les points de cet article qu'il allait falloir recommencer...
Oui, car il faut savoir qu'avec Papa, lorsque l'on ne valide pas un point de cette liste, Nous repartons à zéro. La Loose !
Heureusement, le vendeur a su trouver les mots.
Si Maman acceptait de perdre 10 cm linéaires de façade, elle pouvait conserver TOUS ses critères dont le prix et surtout recevoir la marque qu'elle convoitait dès le début de l'article.
Hou ! Hou ! Hou !

9 _ Regarder et savourer.
Lorsque le Piano arrive, tout est prêt.
La gazinière noircie de l'intérieur est débranchée.
Les murs sont lessivés au maximum. La suie s'étale bien plus qu'elle ne s'en va...
Le carrelage n'a jamais autant brillé de toute sa petite vie.
Les Pilous en ont profité pour récupérer quelques jouets disparus dans les méandres des plaintes de la cuisine.
Et ils arrivent : les Installateurs !
Ils ne ressemblent en rien aux Pompiers de Paris. Ni de face, ni de profile.
Pourtant Maman les regarde comme si elle n'avait jamais rien vu d'aussi beau. Et c'est une Maman qui a accouché quatre fois qui Vous parle !

A partir de là, Orgasme à volonté !

Alors oui...
Maman Vous avez parlé de 10 points...

10 _ L'Orgasme à l'épreuve de la Honte !
Même après avoir passer 2 ans à rêver ce jour, à tout mesurer en long, en large et surtout DE travers, il s'avère qu'avec 10 cm de moins que prévu, le Piano ne rentre pas... Et oui... Mais l'Orgasme vient, on le prend et on réfléchi après.
Du coup, Nous avons un réfrigérateur qui est placé dans le sens de la profondeur, mais peu importe. La première semaine, ça fait bizarre. Après Nous laissons place aux Orgasmes Multiples sans modération.
...
...
Oh... Oui, y avait ça aussi...
Histoire que Papa en profite aussi, Nous avons décrété Soirée Pizza !
Rien de mieux qu'exploiter les nouvelles capacités pour partager les plaisirs, dont principalement celle de pouvoir mettre trois ou quatre pizza en même temps.
Sauf que...
Avec UN SEUL plat à pizza, Nous ne pouvons faire cuire qu'une seule pizza...

Nous ne pouvons pas penser à tout et avec un Orgasme, ça passe tout de suite mieux !