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2021-01-31T21:27:34+01:00

L'Orgasme Ménager

Publié par GToch 31 Janvier 2021 à 09:27 PM

Aujourd'hui est un Grand Jour !
Le Jour où Maman va Vous expliquer le concept de l'Orgasme Ménager.
Car il n'y a pas QUE la pénétration, le clitoris, le machouillage de téton ou Papa faisant la vaisselle un soir de Lune Bleue. Il est parfaitement possible d'avoir un orgasme dans sa cuisine et sans les mains !

Attention !
Orgasme Ménager en 10 étapes, c'est parti.

1 _ Ça demande du temps. Beaucoup de temps... Ici, ça a pris 2 ans !
Un soir, comme ça, Maman a lâché la bombe. Elle a demandé à Papa si elle pouvait envisager un jour d'avoir un "truc" pour cuisiner pour six.
Genre un "truc" où il serait possible de régler la flamme du four et donc la température.
Genre un "truc" où tous les brûleurs fonctionneraient.
Genre un "truc" où il serait possible d'enfourner DEUX poulets rôtis parce que un ça commence à faire light et les Pilous ne sont même pas ados...
Face à ce long plaidoyer, Papa n'a eu qu'un seul mot : "Combien ?"
Et suite à la réponse de Maman, il a dit Non. Naturellement.

2 _ Ne jamais perdre son objectif de vue.
Le truc avec Papa, c'est qu'il a besoin de dormir plusieurs nuits/mois/années sur idée pour qu'elle fasse son chemin et qu'un matin il aie l'impression d'avoir une bonne idée.
Du coup, suite au point 1, il est important de continuer à chercher pour ne pas manquer l'ouverture au réveil de Papa.
Maman a continué d'écumer les sites d'électroménager.
Maman a pris les mesures, a poussé les meubles au maximum, a découpé le plan de travail... Dans l'espoir d'être parfaitement prête le moment venu.

3 _ Se laisser une marge.
Lorsque Maman a annoncé à Papa qu'il faudrait sortir un billet de 2 500 euros, Maman ne s'attendait pas à une réponse positive **même si elle l'aurait acceptée volontiers**. Lâcher deux fois et demi le SMIC pour faire un poulet rôti, Nous n'exerçons pas le bon métier pour ça...
Pour sortir un tel billet, Maman a tapé dans le haut de gamme.
Comme ça, si une gamme juste en dessous, si des critères un poil moins sélectifs permettaient de faire changer d'avis Papa, elle n'aurait qu'à saisir l'occasion.

4 _ Vénérer sa Bonne Étoile.
Ne JAMAIS négliger le facteur chance et savoir la saisir lorsqu'elle passe, reste l'un des points principaux de l'Orgasme Ménager.
Cette Bonne Étoile porte un nom. Elle s'appelle "Parmentier de Canard" !
Un jour comme ça, Nous avions une envie de Parmentier de Canard. Et hop ! Au four !
Au bout de trente minutes, Maman a une sensation bizarre... Une odeur... Un petit bruit...
Elle va voir et revient en demandant à Papa si il peut se lever car le four est en FEU !
Pas la maison, pas la cuisine, rien à l'extérieur. Mais dans le four, il y avait bien le feu. Papa a su gérer la situation. Heureusement, mais...
Four tout noir.
Vitre toute noire.
Mur tout noir.
Parmentier de Canard tout noir.
Enfin, Vous avez saisi le principe

Même après avoir tout nettoyé, lessivé, dégraissé...
C'était bel et bien la fin.
Chaque plat ressortait noirci du four.
Des bouffées noires sortaient en permanence par les aérations du four.
Il en fallait un nouveau !

5 _ Patience est Mère de Sureté.
Souvenez-Vous des points 2 et 3. Et ce jour fut !
En surfant pour la énième sur un site d'électroménager. Maman a trouvé l'offre qui allait faire flancher Papa.
1 500 euros au lieu des 2 500 annoncés.
La taille souhaitée de 1 mètre de façade **faites un essai, ce n'est pas facile à trouver**.
Trois fours.
Cinq brûleurs.
Une plancha en supplément.
Seul la marque n'était pas au rendez-vous... **ça c'est le point 3**
Devant le monticule de suie, Papa a accepté en déclarant "tu as intérêt à cuisiner !"
Parce que cher Lecteur, jusqu'à présent, Maman ne cuisinait pas ! Elle pensait très fort à ce qu'elle voulait manger et hop ! Elle mangeait ! **L'oreillette indique que le détecteur de sarcasme est en panne...**

6 _ Passer commande.
La partie qui chatouille le plus le clitoris à distance.
Il suffit de passer les portes du magasin, de regarder son Piano droit dans les yeux !
Surtout ne pas cligner des yeux, il pourrait disparaître !
Le saisir dans ses bras et attendre qu'un vendeur vienne Vous déloger. Parce que même avec 1 000 euros de moins, on reste supérieur au SMIC, alors à ce prix là, ce n'est pas à Maman de courser le vendeur.
Nous remplissons les documents. Après avoir passé l'épreuve du feu, Maman se paie même le luxe d'attendre quelques mois de plus pour avoir la couleur qu'elle souhaite.

Est-ce qu'à ce stade de l'article, Vous avez des piques de chaleur, les joues rouges, des papillons dans le ventre ?

7 _ Rien n'est JAMAIS acquis...
Un coup de fil est tout s'arrête.
Quelques mots se distinguent dans le haut-parleur et arrivent jusqu'aux oreilles de Maman.
Pièce défectueuse... Interdit à la vente... Annulation de la production...
Toujours voir le bien dans le mal. Il valait mieux qu'ils se rendent compte du problème avant qu'après. Une épreuve du feu est grandement suffisante. Maman n'a pas spécialement envie de jouer avec.

8 _ Et parfois c'est tant mieux !
Juste avant que Maman ne pleure à chaude larme en revoyant tous les points de cet article qu'il allait falloir recommencer...
Oui, car il faut savoir qu'avec Papa, lorsque l'on ne valide pas un point de cette liste, Nous repartons à zéro. La Loose !
Heureusement, le vendeur a su trouver les mots.
Si Maman acceptait de perdre 10 cm linéaires de façade, elle pouvait conserver TOUS ses critères dont le prix et surtout recevoir la marque qu'elle convoitait dès le début de l'article.
Hou ! Hou ! Hou !

9 _ Regarder et savourer.
Lorsque le Piano arrive, tout est prêt.
La gazinière noircie de l'intérieur est débranchée.
Les murs sont lessivés au maximum. La suie s'étale bien plus qu'elle ne s'en va...
Le carrelage n'a jamais autant brillé de toute sa petite vie.
Les Pilous en ont profité pour récupérer quelques jouets disparus dans les méandres des plaintes de la cuisine.
Et ils arrivent : les Installateurs !
Ils ne ressemblent en rien aux Pompiers de Paris. Ni de face, ni de profile.
Pourtant Maman les regarde comme si elle n'avait jamais rien vu d'aussi beau. Et c'est une Maman qui a accouché quatre fois qui Vous parle !

A partir de là, Orgasme à volonté !

Alors oui...
Maman Vous avez parlé de 10 points...

10 _ L'Orgasme à l'épreuve de la Honte !
Même après avoir passer 2 ans à rêver ce jour, à tout mesurer en long, en large et surtout DE travers, il s'avère qu'avec 10 cm de moins que prévu, le Piano ne rentre pas... Et oui... Mais l'Orgasme vient, on le prend et on réfléchi après.
Du coup, Nous avons un réfrigérateur qui est placé dans le sens de la profondeur, mais peu importe. La première semaine, ça fait bizarre. Après Nous laissons place aux Orgasmes Multiples sans modération.
...
...
Oh... Oui, y avait ça aussi...
Histoire que Papa en profite aussi, Nous avons décrété Soirée Pizza !
Rien de mieux qu'exploiter les nouvelles capacités pour partager les plaisirs, dont principalement celle de pouvoir mettre trois ou quatre pizza en même temps.
Sauf que...
Avec UN SEUL plat à pizza, Nous ne pouvons faire cuire qu'une seule pizza...

Nous ne pouvons pas penser à tout et avec un Orgasme, ça passe tout de suite mieux !

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2021-01-26T21:28:05+01:00

Souvenir de la Semaine #47

Publié par GToch 26 Janvier 2021 à 09:28 PM

Cette semaine Nous avons accueilli un nouveau membre de la famille. Les Pilous l'attendaient depuis longtemps mais Vous Vous souvenez du confinement tout ça tout ça...

Bref, Nous y sommes. Maman leur avait promis, c'est chose faite.

Notre nouveau colocataire porte le doux patronyme de...

Hamtaro - Kiwi

C'est ce qui arrive quand les Pilous n'arrivent pas à se mettre d'accord...

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2021-01-18T21:16:31+01:00

Souvenir de la Semaine #46

Publié par GToch 18 Janvier 2021 à 09:16 PM

Cette semaine, Maîtresse C Nous a appelés pour Pilou1.
Étonnement, Maman n'a eu aucun appel sur son téléphone, alors que d'habitude c'est elle que les Maîtresses appellent en premier. Mais à situation particulière, mesure particulière. Maîtresse C a appelé Papa !?!

"Bonjour Monsieur, je Vous appelle car Pilou1 a lancé sa chaussure sur le toit de l'école. Il n'a donc plus de chaussure et comme il fait très froid, il faudrait lui apporter une autre paire."

Deux possibilités.
Soit Maîtresse C a ENFIN compris que c'est Papa qui travaillait le plus près de l'école.
Soit elle s'est doutée qu'en appelant Maman, Pilou1 risquait fort de rentrer pieds nus.

Du coup Maman pose ça là pour ne pas l'oublier en attendant de pouvoir la ressortir pour le mariage de Pilou1...

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2021-01-16T17:53:58+01:00

Pilou3 a découvert en 2020 qu'il avait un Nez !

Publié par GToch 16 Janvier 2021 à 05:53 PM

Sachant que Nous n'avons pas encore fait le Bilan de Nos Vacances d'été, il serait mal venu de faire un Bilan de l'année de 2020. D'abord les vacances !
Mais comme ce n'est pas encore le sujet du jour, revenons au mois de Février, soit quasiment un an.
Si 2020 représente royalement la loose pour de nombreuses personnes, pour Pilou3 c'est l'année de la LIBERATION ! La libération de ses voies nasales !

Eh ouai ! Les voies nasales, ça se libère les gars !
Et cette libération, Nous ne l'avons pas volée.
Six ans de combat avec le corps médical avant qu'on accepte d'écouter Maman... Evidement que c'est du second degré tout noir. Même après six ans, les Médecins n'écoutent toujours pas Maman. C'est qu'une Maman qu'est-ce qu'elle en sait après tout ? Toujours est-il que mis sur le fait accompli, les Médecins ont bien été obligés de libérer Pilou3 et c'est tout ce qui compte **Médecins 1 - 0 Amour propre de Maman**.

Depuis six ans, Maman se bat avec le nez et la bouche de Pilou3.
Pilou3 ne respire pas par le nez.
En conséquences :
Pilou3 parle avec le nez faute de respirer.
Pilou3 n'articule pas et les non-initiés ne comprennent pas un mot de ce qu'il raconte.
Pilou3 est une usine à crotte de nez. Pas genre la petite morve qui coule dès le début du printemps jusqu'à la fin de l'hiver, ou inversement. NON ! Le genre bouchon, compacte, dur !
Pilou3 ne sait donc pas et ne peut pas savoir se moucher.
Pilou3 ne sait donc pas et ne peut pas savoir boire. Il se noie !
Pilou3 ronfle presque aussi fort que son géniteur.
Nous pouvons arrêter là cette liste non exhaustive qu'engendre le fait de ne pas pouvoir se servir de son nez.
Depuis six ans Maman lance des appels que personne n'entend.

Médecin traitant n°1 : Je vais lui prescrire de gouttes dans le nez et tout va aller mieux !
Les gouttes n'ont JAMAIS réussi à passer les barrières des monster crottes de nez. Ni les premières, ni les secondes, ni les troisièmes... Ni même le bon vieux sérum phy sensé libérer le nez de tous les petits bébés humains...
Médecin traitant n°2 : Il faut attendre ! Quand il sera grand, ça passera.
Grand comment en fait ?
Maîtresse A : Vous savez par rapport au reste de la classe, moi je trouve que Pilou3 parle très bien !
Alors effectivement... Sur une classe de huit, lorsque deux fillettes sont clairement en situation de handicape et dépendent du CMP et de l'hôpital de jour, lorsqu'un autre ne maîtrise pas le langage et développe ses propres manières de communiquer et lorsqu'encore un autre passe plus de temps debout sur sa table qu'assis sur sa chaise, il est effectivement possible de faire passer Pilou3 pour un Demi-Dieu !
Sauf que d'un point de vue individuel, c'est plus compliqué...
Médecin traitant n°3 : Je vais lui prescrire de la crème homéopathique.
WTF !?!

En six ans, Maman n'a jamais réussi à obtenir un courrier pour se rendre chez l'ORL. Mais elle en a eu un la sixième année pour aller chez l'orthophoniste ! Cherchez l'erreur...
Maman s'est donc mis en quête d'un orthophoniste.
Difficulté level 23 : Trouver un orthophoniste !
Difficulté level 46 : Dans l'Yonne !
Respect à tous les Parents qui doivent réellement courir pour un parcours orthophoniste. Ici c'est deux ans de liste d'attente... Dans le doute, Maman a inscrit Pilou3, elle Vous dira si les orthophonistes la rappellent dans deux ans... **ce n'est pas du second degré, mais du sarcasme** Mais l'avantage d'avoir contacté une vingtaine d'orthophonistes, c'est qu'UNE a accepté de s'intéresser un peu à Pilou3. Elle pouvait Nous prendre pour un Bilan mais si un suivi était nécessaire, les 250 km qui Nous séparaient risquaient de compliquer la donne ! Mais en discutant, Maman a eu THE information !
L'ORL ne dépend pas du parcours de soin et Maman peut donc librement prendre rendez-vous sans l'accord de personne.
Gooooooooooooooooooooooooooooooooooo !

Maman a eu un Rendez-Vous en quinze jours.
Dès le départ, l'ORL Nous a bien fait comprendre de c'était LUI le médecin !
"Mais pourquoi Vous avez attendu 6 ans pour consulter, Vous êtes inconsciente ?" **Médecins 2 - 0 Amour propre de Maman**
A la question Pilou3 est-il allergique ?, Maman a répondu non et elle s'est faite tuer une seconde fois.
"Comment vous pouvez le savoir puisqu'aucun test n'a été fait !"
Maman ignorait que c'était une question rhétorique.
Par contre étant asthmatique et allergique à une longue liste de choses dont Vous ignorez même l'existence depuis plus de trente ans, elle sait reconnaître un terrain allergique. Donc sauf si Pilou3 est allergique à la Matrice, elle ne pense pas se tromper.
"Je lui prescris une prise de sang, il est forcément allergique !" **Médecins 3 - 0 Amour propre de Maman**
Quinze jours plus tard après la prise de sang...
"Vous venez pour quoi ?" **Médecins 4 - 0 Amour propre de Maman**
Un poil agacée, Maman lui réexplique le bousin, que Pilou3 n'est allergique à RIEN, prise de sang faisant foi et qu'elle souhaiterait le faire opérer des végétations.
"C'est MOI le médecin et je suis le seul à pouvoir décider !" **Médecins 5 - 0 Amour propre de Maman**
Après 0,3 seconde d'osculation, le verdicte tombe, il faut l'opérer au plus vite, Pilou3 ne peut pas respirer par le nez.
S.A.N.S B.L.A.G.U.E !
Mais quant à chier sur son Amour Propre, Maman y va jusqu'au bout !
Elle lui explique que les amygdales de Pilou3 sont difformes, énormes, trouées et que des petits filets blancs sortent des petits trous **bon appétit bien sûr !**. Donc si en même temps que les végétations il était possible de lui enlever les amygdales...
"C'est MOI le médecin et je suis le seul à pouvoir décider ! Ce que Vous me décrivez est parfaitement normal !" **Médecins 6 - 0 Amour propre de Maman**
Juste comme ça... Petit sondage rapide combien d'entre Vous ont des amygdales difformes, énormes, trouées avec des petits filets blancs qui sortent des petits trous ? Non parce que comme c'est NORMAL, Maman pensait que...
Après 0,3 seconde d'une nouvelle osculation **parce que la première c'est juste pour regarder le nez, il n'y avait pas raison de regarder la bouche... la sphère ORL, tout ça... Le sarcasme monte !**, il faut l'opérer au plus vite, Maman est une Mère indigne pour avoir laissé sa progéniture dans cet état pendant six ans...
"Je contacte un confrère, Vous y allez lundi quand Vous voulez"
Un chirurgien qui consulte comme ça sans Rendez-Vous, trop bien !
Vous la sentez la douille arriver !?!

Pilou3 a découvert en 2020 qu'il avait un Nez !

Du coup, comme après six ans Pilou3 va finalement être opéré, remettons les compteurs à zéro pour le Chirurgien.
Ca s'appelle avoir la Foi !

Il y a une heure de route pour arriver à la clinique.
Maman explique donc à Pilou3 qu'il faudra se lever tôt même si il ne va pas à l'école.
Evidement, en arrivant, Maman s'est fait tuer par la Secrétaire car Nous n'avions pas de "Vrai" Rendez-Vous. Mais comme c'est la Secrétaire, ça ne compte pas...

Vous trouviez que l'ORL était un sacré Connard ?
Sachez qu'il ne Nous a facturé que deux fois cinquante-cinq euros...
Attendez de voir le Chirurgien !
C'est une Clinique. C'est du privé. Mais ce n'est pas comme si Nous avions le choix. Ici, il n'y a pas d'ORL à l'hôpital.
Soit tu paies, soit tu paies. C'est assez simple comme concept.

Donc 1ère visite au Chirurgien.
Une heure de route allée.
Un Mac Do pour midi.
Une heure de route retour.
Une journée de lycée de perdue pour Maman.
Une journée d'école de perdue pour Pilou3.
Déjà là, ça pique un peu.
La Secrétaire a finalement réussi à Nous glisser entre deux "Vrais" Rendez-Vous avec un minimum d'attente. En même temps, Notre Rendez-Vous a duré exactement DOUZE minutes !
Et Douze minutes, c'est TRES long pour l'Amour Propre de Maman.
Nous n'allons pas refaire le passage de la Mauvaise Mère qui a attendu six ans pour s'occuper de son fils... **Médecins 1 - 0 Amour propre de Maman**
Le Chirurgien insiste pour savoir comment Pilou3 fait pour se moucher. Maman a beau lui dire qu'il ne peut pas car l'air ne passe pas, il refuse de comprendre. Donc Maman lui explique qu'il faut déboucher "manuellement".
Pilou3 s'allonge.
Maman éclaire en contre-plongée.
Et avec une pince à épiler, elle retire des trucs monstrueux en faisant bien attention de ne jamais toucher le nez. C'est moche, c'est barbare, mais c'est la seule méthode efficace pour que Pilou3 puisse respirer un peu avant d'aller se coucher.
"Vous êtes inconsciente. Il suffit juste d'un coup de sérum phy."
Genre en six ans de vie, Maman n'a JAMAIS pensé à laver le nez de Pilou3.
J.A.M.A.I.S.
Comment leur faire comprendre que depuis six ans Maman essaie et ça ne marche pas. Elle l'a fait sur ses trois autres Pilous sans problème. Sur Pilou3 ça ne marche pas !!! **Médecins 2 - 0 Amour propre de Maman**
"C'est MOI le médecin... !"
A partir de cet instant, Maman s'est contentée de hocher sagement la tête...
Après douze minutes, elle a donné sa carte vitale et a fait son premier chèque à trois chiffres.**Médecins 3 - 0 Amour propre de Maman**

Visite chez l'anesthésiste.
Rendez-Vous 15H30.
La secrétaire a regardé trois fois le dossier. TROIS fois !
A chaque fois elle a dit à Maman qu'il manquait un document et à chaque fois il était finalement bien dans le dossier.
Elle a refusé de remplir le dossier de Pré-Rentrée à la clinique car le Rendez-Vous avec l'anesthésiste n'était pas encore fait. OK.
Nous allons donc voir l'anesthésiste.
Un gentil Monsieur de 1m95, 125 kg à la pesée et un accent des pays de l'Est.
Certainement un agent du KGB sous couverture mais Nous Nous éloignons du sujet...
Après avoir lâché un second chèque à trois chiffres, Nous revenons vers la secrétaire à 15H55.
Elle refuse de remplir le dossier de Pré-Rentrée à la clinique car le service ferme à 15H45. Si Maman ne travaillait pas pour la Fonction Publique, elle aurait pu croire que c'était une blague.
La secrétaire a tenté de faire revenir Maman une seconde fois **deux heures de route, une journée travail, une journée d'école... blablabla**, sauf que Maman a juste dit non. Gentiment. Posément. Juste Non. C'est ainsi que Maman a découvert que cette Pré-Rentrée n'est pas une obligation et que tout le monde s'en fiche du moment que le dossier est complet.

Le Jour J, tout s'est bien passé.
Entré le matin à la clinique et opéré dans la foulée, Pilou3 a profité de Maman rien que pour lui. Plus de 24 Heures de câlin en tête à tête.
Nous avons presque bien dormi. Ca reste une clinique avec les visites, les bips... Pour le reste, c'est comme à la maison avec les pipis, les envies de boire, les envies de câlins...
10H30 le lendemain, le Chirurgien passe dans la chambre. Il avait encore se doudoune sur le dos.
Une seule question. Une seule.
"Vous avez bien dormi ?"
Il n'a absolument pas regardé ni le nez de Pilou3, ni sa bouche, ni rien du tout. Il est resté dans l'entrebâillement de la porte.
"On se revoit dans quinze jours"
OK.

Sauf qu'une semaine après c'était le bordel...
Covid, confinement... Nous n'allons pas refaire ce passage.
Maman n'a pas jugé bon de traîner Pilou3 à l'hôpital sachant que tout allait bien.
A la fin du confinement, la Clinique a rappelé. Peut-être par soucis pour leur Patient ? Sans rire, Maman a vraiment osé le croire...
Deux heures de route, Mac Do, pas d'école... Mais Nous avions un "Vrai" Rendez-Vous cette fois.
Ce Rendez-Vous n'a duré que TROIS misérables minutes !
"Il se sent mieux ?"
Le Chirurgien n'a toujours pas regardé ni dans le nez, ni dans la bouche de Pilou3. Mais au bout de trois minutes, Maman a sorti sa carte vitale et a fait un troisième chèque de 310 euros.
Entre Nous, il aurait pu Nous le dire au téléphone et Maman lui faisait un virement, ça Nous aurait évité pas mal de désagrément.

Maman n'a plus du tout d'Amour Propre...
Mais pour un régime glace et yaourt, ça en valait la peine.

Pilou3 respire !
Et ça, ça n'a pas de prix !

Ou en fait si... Plus de 600 euros cumulés... Ce n'est pas à la porté de tout le monde de faire soigner ses Pilous...

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Catégories : Au quotidien - …

2021-01-13T21:34:55+01:00

Un Mercredi - Un Livre #108

Publié par GToch 13 Janvier 2021 à 09:34 PM

Pour une fois, l'article du jour portera bien son titre.
Voici LA sélection de cette semaine !

Lecture du Soir Bonsoir !

Le Choix des Pilous :
Le caca du Coucou

Le caca du Coucou

Les Pilous : "C'est Notre histoire préférée parce que c'est trop bien quand le Coucou dit CACA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Et que voilà un article rondement mené.
Comme quoi il leur arrive parfois d'être tous d'accord.
Nous avons certainement écumé tous les livres de la Bibliothèque abordant de près ou de loin au Caca, y en a vraiment pour tous les goûts !

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