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2016-05-30T15:00:14+02:00

Non Maman n'a pas Gobé un Chou !

Publié par GToch
Non Maman n'a pas Gobé un Chou !

Comment faire la différence entre le fait d'attendre un Pilou et celui d'avaler subtilement un chou fleur ?
Tout au long de la grossesse, il y a plusieurs étapes à valider. Des sortes de critères à respecter pour entrer dans la catégorie "Si si, Maman est bien enceinte, il n'y a pas le moindre doute".

Si Vous voulez que Maman vous vende du rêve, STOP ! Il ne faut absolument pas lire la suite...

1 - Avoir la libido d'une petite cuillère - Acquis
Alors oui, il est temps de casser ce tabou.
Toutes les séries télé, magazines féminins à trois sous... insistent sur le fait qu'une Future Maman est forcément une chaudasse à la libido exacerbée. Et bien non ! Il y en a, c'est certain. Mais il y a également tout le contraire ! La situation n'est agréable pour personne, ni Maman, ni Papa. Mais c'est comme ça, il faut faire avec pendant les neuf mois...

2 - Atteindre le mètre de circonférence - Acquis
Mais c'est génial de sortir son mètre ruban **qui normalement devait servir à se lancer dans une hypothétique couture** et mesurer une fois par semaine son tour de ventre. Pilou pousse et commence à se montrer, quelle joie ! Jusqu'au jour fatidique où la barre des un mètre est franchie... Ce n'est plus de la rigolade, le mode "Petit Baleineau" se met clairement en place !

3 - Faire une confiance aveugle à l'esthéticienne - En cours d'acquisition
Maman a déjà fait moult expériences : utiliser un miroir, supplier la contribution gracieuse de Papa **très très mauvaise idée**, le contorsionisme... Il arrive un moment où il n'y a plus vraiment le choix. Il faut avoir pleinement confiance en son esthéticienne pour débroussailler tout ça, car seul Papa pourra juger par la suite du travail bien accompli.

4 - Ne plus voir ses pieds - Non acquis
A ce moment là, Vous avez toutes les excuses du monde pour porter des chaussures pourries mais d'un confort à toute épreuve ! Le genre de chaussure qu'il est possible d'enfiler les yeux fermés **car de toutes façons sans les fermer, le résultat est le même**, sans lacet... Bref, c'est le moment de faire une totale abstraction du glamour !

5 - Ne plus maîtriser son espace - Acquis
Un Pilou est une entité en trois dimensions. Donc Maman prend du volume de manière non-homogène et il lui arrive de l'oublier.
Se garer dans un mouchoir de poche, trop facile, même avec un Panzer. Mais une fois garer, il faut se souvenir que Maman doit sortir du Panzer... Oups, il faut trouver une autre place !
Se pencher à table pour attraper la bouteille d'eau, pour tendre une serviette à un Pilou,... et Mmmmh,... Mais qu'elle est cette sensation humide dans le bas du ventre ? Un monstrueux bidou qui trempe généreusement dans l'assiette...
Attraper un petite patate pour finir son reste de sauce **qui n'a pas été absorbé par le bidou**... et Mmmmh,... Encore cette même sensation sous la poitrine... Maman peut reposer sa patate, il n'y a plus de sauce !
Les bras, les jambes... Tout passe encore et toujours dans le moindre recoin... Mais pas le bidou...

6 - Avoir la poitrine qui touche son ventre au repos - Acquis
Si le bidou prend du volume, si la poitrine prend du volume, le tout étant de forme sphérique, la collision est inévitable.
A ce moment précis, Maman se relève, se tient bien droite et pousse un gros soulagement car ce n'était qu'une illusion... Maman se rassoit et il est trop tard ! Le mode "Petit Baleineau" n'est plus réellement d'actualité car un nouveau cap a été franchi. Le petit baleineau a bien grandi !

7 - Se mettre à pleurer parce que... - Acquis
Maman regarde un grand film du Septième Art : Rambo ! Le pauvre, il est toujours tout seul, c'est tellement triste...
Le téléphone de Papa sonne à table...
La grossesse n'est pas un moment de plaisir intense, mais que tout le monde doit être persuadé que Maman se sent belle, rayonnante et épanouie...
L'entourage proche a toujours un petit mot réconfortant : "tu as une petite mine", "tu as l'air palotte", "tu as une poitrine d'actrice porno"...

Vous l'aurez bien compris, Maman n'avez absolument pas l'intention de vous parler des symptômes de grossesse. Ces désagréments que tout le monde connait et que le folclore local a parfaitement intégré.
Mais elle voulait parler de tout le reste. Tous ces petits à côté dont il faut taire le nom car c'est impossible d'avoir le moral à zéro lorsque Maman est enceinte.

Maman adore les enfants et surtout SES enfants...
Les faire est toujours un plaisir. Les avoir dans les bras est toujours une explosion d'amour.
Mais les neufs mois entre ces deux étapes sont une torture psychologique !
Cette liste est non-exhaustive et ne concerne que Maman. D'ailleurs elle en a sûrement oublié et se fera un plaisir de les rajouter au fur et à mesure.

Plus que quatre mois !

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2016-05-28T15:00:16+02:00

Mug Nutella

Publié par GToch
Mug Nutella

Après Kellogg's, c'est au tour de Nutella de nous proposer des petites choses sympathiques...

Tous les Fans de cette put*** de pâte à tartiner trop bonne n'ont pas pu passer à côté de cette offre.
Un mug personnalisé pour l'achat d'un pot 1kg spécial porteur de l'offre.
Encore une fois, Maman a participer car c'est gratuit !!!

Maman avait fait deux commandes de mug sans être convaincue du résultat. Les deux pots étant sur le même ticket de caisse, elle n'était pas sûre que ça passe au contrôle.

D'ailleurs, avec une rapidité extrême **genre quelques jours**, une confirmation par mail est arrivée pour un seul des mugs. Et une semaine plus tard, un petit colis Nous attendait dans la boite aux lettres.
A peine arrivée, Papa s'était déjà approprié le mug pour aller au bureau **ne lui dites pas, mais ça à fait super plaisir à Maman car d'ordinaire il n'accorde aucune importance à ce genre de détail**.

Le mug "Nous"

Le mug "Nous"

Maman avez prévu deux mugs, le "Nous" et le "Eux"...
Après avoir reçu le premier aussi rapidement, elle avait fait une croix sur le second.
Mais revirement de situation, il y quelques semaines, elle a reçu une nouvelle confirmation. Donc d'ici encore quelques semaines **normalement huit maximum** elle devrait recevoir le second mug.

Comme quoi, deux minutes d'écart entre les deux mails a suffit pour que l'un soit traité immédiatement et pas l'autre...

Pour en revenir aux offres, Maman mange toujours son bol de céréales en soirée.
Toutes les offres auxquelles elle avait participé, sont de retour, mais malheureusement, les modalités ont changé...
Elles ne sont plus gratuites et à chaque fois une participation de quelques euros est demandée.
Maman trouve cela bien dommage... car ce qui rendait effectivement ces petites choses attractives était leur gratuité !!! Pourquoi ce changement ?

Bref, Maman n'est vraiment pas faite pour faire du fric. Ceci explique sûrement son très cours séjour dans le monde magique de l'entreprise, avant de rejoindre l'Education Nationale...

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2016-05-26T15:00:46+02:00

L'arme fatale #1

Publié par GToch

A lire le Blog de Maman, il est possible de penser qu'elle souffre en silence et attend patiemment que Pilou4 montre le bout de son nez pour être enfin soulagée de tous ses maux.
Et bien NON !

Maman a toute une batterie d'armes qu'elle déploie **certaine depuis le début de la grossesse** pour limiter ces douleurs affreuses. Elle va toutes vous les présenter. Après chacune vit et perçoit sa grossesse différemment, il est donc évident que son avis n'est valable que pour elle-même. Tout ce qui est bon pour Maman ne l'est pas forcément pour une autre et inversement.

La première de la liste n'est pas forcément celle que Maman utilise en premier pendant la grossesse, mais elle lui fait un bien FOU !

Arme Fatale n°1 : Le Ballon !
L'avantage, c'est qu'il existe en différentes tailles, dans n'importe quel magasin de sport et pour la modique somme d'une quinzaine d'euros pour le plus gros. Et c'est bien le seul objet dont la rapport utilité/prix est grandement à l'avantage de Maman.
L'inconvénient, c'est que gonfler un ballon de 75 centimètres de diamètre dans le salon lorsque Nous cohabitons avec trois Pilous en bas âge, peut entraîner de nombreux dommages collatéraux...
Mais tout ça n'a aucune importance, puisque les bien-faits pour Maman sont inestimables !!!

Après l'effort...

Après l'effort...

Autant se mettre en conditions...
Une fois le ballon acheté, il est aisé de se rendre compte que dans une boite en carton de 20*20*20 centimètres, il est peu probable qu'il soit gonflé !
Vous aurez donc l'agréable surprise de découvrir que le fabricant Vous offre une pompe. Quelle chance !!!
Ce misérable petit truc jaune sur la photo est officiellement une pompe. Il est donc important pour le gonflage, soit de le faire très tôt lorsque Maman est en plein possession de ses forces, soit de le faire faire par Papa...
Ici, Maman a fait ni l'un ni l'autre. Elle a gonflé elle-même son ballon, un peu tard, avec toutes les souffrances physiques qui allaient bien. Maman a donc mis une bonne après-midi pour le gonfler.
Mais une fois gonflé, que du bonheur en perspective !!!

...le réconfort !

...le réconfort !

Maman n'abordera pas l'utilité du ballon par rapport au travail, la descente de bébé, les exercices de préparation à l'accouchement... Ou du moins, pas dans cet article.
Par contre, elle veut bien vous détailler un peu plus le pourquoi elle est amoureuse de son ballon.

Comme le suggère l'illustration, le ballon lui sert à s’asseoir **inutile de débattre sur les chaussons en fausse fourrure et peau de léopard, ce n'est pas le sujet du jour**.

Petit cours de sciences appliquées :
Lorsque Maman s’assoit sur une chaise, la troisième loi de Newton intervient : le Principe d'Action/Réaction. Le poids de Maman est dirigé verticalement vers le bas. Donc pour ne pas s'enfoncer indéfiniment dans le sol jusqu'à atteindre le centre de la Terre, la chaise émet une réaction inverse, donc verticale et vers le haut. Ce qui signifie pour faire simple qu'assise, l'intégralité du poids de Maman lui est renvoyé dans les fesses et le dos.
Lorsque Maman s'assoit sur son ballon, la troisième loi de Newton est toujours présente ! Mais le ballon met action des forces pressantes. Le poids de Maman est envoyer dans le ballon exactement comme dans la chaise. Mais l'air contenu dans le ballon permet de répartir la réaction dans toutes les directions de l'espace. Ainsi, ce que Maman se récupère dans les fesses et le dos est très très minime.

En conclusion, assise sur son ballon, Maman est complètement soulagée de ses immondes douleurs dorsales !
Exit toutes les chaises de la maison ! Maman fait tout sur son ballon !
Elle pourrait presque en oublié la réalité. Mais lorsqu'elle se lève, la réalité est bien là et la douleur aussi. Donc plus Maman passe de temps sur son ballon, plus elle cumule les minutes, épargnée de toutes douleurs.

Ballon vert, Maman t'aime fort fort fort !!!
Ce ballon fait partie de la vie de Maman depuis sa seconde grossesse, donc autant dire que l'investissement a été plus que rentable...

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2016-05-24T15:00:47+02:00

Voilà, c'est Fini...

Publié par GToch
Voilà, c'est Fini...

Depuis une semaine exactement, Maman est en arrêt et ce jusqu'au bout.
Bon OK, elle avoue, elle assistera encore à deux, non en fait plutôt trois, réunions... Mais pour le reste, tout est stoppé !

Effectivement, ça fait tôt !
Maman n'est qu'à un peu plus de la moitié de sa grossesse. Pour le prouver, la date officielle de son congé maternité est le 1er Août 2016 ! Sachant qu'en prime à partir de Pilou3, le congé maternité est rallongé avant et après l'accouchement...

Mais voilà, quand le corps CRIE qu'il faut s'arrêter, la meilleure des solutions reste de l'écouter.

C'est dur de quitter son travail, ses collègues, ses élèves, avant la fin...
Maman a traîné un peu en longueur, pour pouvoir finir les examens dans de bonnes conditions, le mieux pour ses élèves.
Après, elle ne part pas les mains dans les poches ! Il lui reste tous les examens à corriger, quelques devoirs pour boucler les moyennes, les bulletins à compléter, les dossiers scolaires... Bref, l'ennui n'est pas le synonyme d'arrêt de travail dans l'Education Nationale ! **et ailleurs sûrement aussi**.

En plus Maman n'a même pas eu besoin d'en rajouter ou de surjouer ses maux de grossesse...
La doc a vu Maman se déplacer de sa chaise de salle d'attente à sa chaise du cabinet **soit environ un quinzaine de pas**. Comme elle Nous suit depuis peu de temps, elle a déclenché directement son système d'alerte en posant mille et une questions : la marche, la voiture, le ventre, le dos, le dodo... Maman a répondu à tout calmement, avec un petit sourire qui dit "détend toi, Maman n'est pas en fin de vie, juste enceinte !".
Si toute fois elle avait encore un doute sur l'utilité de l'arrêt, elle a simplement pris la tension de Maman : 8.6 !
Tension prise à 9H30, alors que Maman était active depuis 6H30 du matin...
A nouveau, le système d'alerte et à nouveau mille et une questions : la tension, l’alimentation, le quotidien...
Enfin bref...

Maman est arrêtée !
Elle compte bien mettre à profit cet arrêt pour se reposer **encore en méditation pour le moment** et profiter d'être en mode solo jusque fin juin !!!

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2016-05-22T15:00:28+02:00

La Suite des RDV en Trouple : la T2

Publié par GToch

Avant de commencer, petite introduction de vocabulaire : Qu'est-ce qu'un "Trouple" ?
Pour faire simple, un trouple est un couple à trois.
Sous-entendu ici, Maman, Papa et Bébé4 !

Notre seconde rencontre, avec Papa, était programmée pour le 19 mai 2016 : la T2 !

Cette fois-ci, fini les questionnaires à rallonge, pas de chichi.
A peine le temps de se montrer polis avec la sage-femme que Maman a été directement invitée à se déshabiller... Nous avons connu des entrées en matière plus romanesques, pour cette fois, Nous repasserons.

Maman n'a toujours pas d'affinité particulière avec les échographies, mais il faut reconnaître que celle-ci en particulier était bien sympathique.
La T2 est toujours plus longue que les autres, la fameuse "écho morpho", où tout est scruté, mesuré, étiré... Une torture physique pour le bidou car bien évidemment à ce moment là, Pilou n'est jamais coopératif, prend toujours LA position qu'il ne faut pas...
Bref, un grand et long moment !

La Suite des RDV en Trouple : la T2

Alors, Nous allons calmer les esprits de suite, NON le gros trait rouge sur le crâne de Pilou4 n'est pas une anomalie génétique rare, mais simplement un défaut d'impression !

Pilou4 se porte toujours super bien !
Les membres et les organes sont tous en nombre et en taille respectables. Son petit cœur **la seule chose que Maman attend de pouvoir entendre plus que tout** a été enregistré à 148 battements par minute.
Au moment de la prise de vue, il mesurait un peu plus de vingt-sept centimètres, soit quasiment la longueur d'une feuille A4 et son poids était estimé à 550 grammes **chacun sait ce que Maman pense des estimations de poids**.

Pour le moment, il est en position "siège décomplété dos postérieur", ce qui n'a absolument aucune importance à même pas cinq mois de grossesse.
C'était simplement l'occasion pour Pilou4 de nous montrer sa monstrueuse souplesse !
Essayez, pour voir, de mettre vos mains dans la bouche et vos pieds au dessus de la tête...
Et oui ! C'est pas facile !

La sage-femme a fait une tentative de 3D, mais sans grand succès...
La position "en boule", que Pilou4 avait choisie et qu'il a souhaité conserver pour toute la durée de l'examen, n'était absolument pas la meilleure. Son visage était bien trop proche de la paroi du placenta pour obtenir une image. Ça ressemblait à un vaste tas de "slime" **fans de SOS fantôme, bienvenue à Vous**...
Maman n'a jamais eu d'écho 3D et n'est absolument pas demandeuse, donc cet épisode est sans aucune importance.

Qu'est-ce qui a fait craquer Maman pendant cette écho ?
Deux choses...

La première, c'est qu'avec la longueur de l'écho et l'insistance de la sage-femme pour certaines mesures **histoire de ne pas dire toutes** , Nous avons pu voir Pilou4 ouvrir sa bouche et téter ses mains à plusieurs reprises.
C'était juste trop beau ! Une belle sensation de le voir vivant devant nos yeux, finalement comme s'il était déjà avec Nous.

La seconde, Papa !
A la sortie de l'écho, il a avoué à Maman, qu'il avait failli craquer et demander le sexe, ce qui est une grande première. Papa a tellement envie d'une petite fille, que pour la première fois il a été fortement tenté.
Mais, NON ! Le sexe est encore et toujours un mystère !

D'ailleurs, en parlant de mystère...
Dans un précédent article, Maman vous avez fait part de sa prise de poids, qui certes reste normale, mais qui est bien plus importante que pour les autres grossesses...
Une question métaphysique se pose alors !
Si Pilou4 pèse, à lui seul, environ 500 grammes, à qui profite les 8,5 kilos restant ????

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