L'Orgasme Ménager

Aujourd'hui est un Grand Jour !
Le Jour où Maman va Vous expliquer le concept de l'Orgasme Ménager.
Car il n'y a pas QUE la pénétration, le clitoris, le machouillage de téton ou Papa faisant la vaisselle un soir de Lune Bleue. Il est parfaitement possible d'avoir un orgasme dans sa cuisine et sans les mains !

Attention !
Orgasme Ménager en 10 étapes, c'est parti.

1 _ Ça demande du temps. Beaucoup de temps... Ici, ça a pris 2 ans !
Un soir, comme ça, Maman a lâché la bombe. Elle a demandé à Papa si elle pouvait envisager un jour d'avoir un "truc" pour cuisiner pour six.
Genre un "truc" où il serait possible de régler la flamme du four et donc la température.
Genre un "truc" où tous les brûleurs fonctionneraient.
Genre un "truc" où il serait possible d'enfourner DEUX poulets rôtis parce que un ça commence à faire light et les Pilous ne sont même pas ados...
Face à ce long plaidoyer, Papa n'a eu qu'un seul mot : "Combien ?"
Et suite à la réponse de Maman, il a dit Non. Naturellement.

2 _ Ne jamais perdre son objectif de vue.
Le truc avec Papa, c'est qu'il a besoin de dormir plusieurs nuits/mois/années sur idée pour qu'elle fasse son chemin et qu'un matin il aie l'impression d'avoir une bonne idée.
Du coup, suite au point 1, il est important de continuer à chercher pour ne pas manquer l'ouverture au réveil de Papa.
Maman a continué d'écumer les sites d'électroménager.
Maman a pris les mesures, a poussé les meubles au maximum, a découpé le plan de travail... Dans l'espoir d'être parfaitement prête le moment venu.

3 _ Se laisser une marge.
Lorsque Maman a annoncé à Papa qu'il faudrait sortir un billet de 2 500 euros, Maman ne s'attendait pas à une réponse positive **même si elle l'aurait acceptée volontiers**. Lâcher deux fois et demi le SMIC pour faire un poulet rôti, Nous n'exerçons pas le bon métier pour ça...
Pour sortir un tel billet, Maman a tapé dans le haut de gamme.
Comme ça, si une gamme juste en dessous, si des critères un poil moins sélectifs permettaient de faire changer d'avis Papa, elle n'aurait qu'à saisir l'occasion.

4 _ Vénérer sa Bonne Étoile.
Ne JAMAIS négliger le facteur chance et savoir la saisir lorsqu'elle passe, reste l'un des points principaux de l'Orgasme Ménager.
Cette Bonne Étoile porte un nom. Elle s'appelle "Parmentier de Canard" !
Un jour comme ça, Nous avions une envie de Parmentier de Canard. Et hop ! Au four !
Au bout de trente minutes, Maman a une sensation bizarre... Une odeur... Un petit bruit...
Elle va voir et revient en demandant à Papa si il peut se lever car le four est en FEU !
Pas la maison, pas la cuisine, rien à l'extérieur. Mais dans le four, il y avait bien le feu. Papa a su gérer la situation. Heureusement, mais...
Four tout noir.
Vitre toute noire.
Mur tout noir.
Parmentier de Canard tout noir.
Enfin, Vous avez saisi le principe

Même après avoir tout nettoyé, lessivé, dégraissé...
C'était bel et bien la fin.
Chaque plat ressortait noirci du four.
Des bouffées noires sortaient en permanence par les aérations du four.
Il en fallait un nouveau !

5 _ Patience est Mère de Sureté.
Souvenez-Vous des points 2 et 3. Et ce jour fut !
En surfant pour la énième sur un site d'électroménager. Maman a trouvé l'offre qui allait faire flancher Papa.
1 500 euros au lieu des 2 500 annoncés.
La taille souhaitée de 1 mètre de façade **faites un essai, ce n'est pas facile à trouver**.
Trois fours.
Cinq brûleurs.
Une plancha en supplément.
Seul la marque n'était pas au rendez-vous... **ça c'est le point 3**
Devant le monticule de suie, Papa a accepté en déclarant "tu as intérêt à cuisiner !"
Parce que cher Lecteur, jusqu'à présent, Maman ne cuisinait pas ! Elle pensait très fort à ce qu'elle voulait manger et hop ! Elle mangeait ! **L'oreillette indique que le détecteur de sarcasme est en panne...**

6 _ Passer commande.
La partie qui chatouille le plus le clitoris à distance.
Il suffit de passer les portes du magasin, de regarder son Piano droit dans les yeux !
Surtout ne pas cligner des yeux, il pourrait disparaître !
Le saisir dans ses bras et attendre qu'un vendeur vienne Vous déloger. Parce que même avec 1 000 euros de moins, on reste supérieur au SMIC, alors à ce prix là, ce n'est pas à Maman de courser le vendeur.
Nous remplissons les documents. Après avoir passé l'épreuve du feu, Maman se paie même le luxe d'attendre quelques mois de plus pour avoir la couleur qu'elle souhaite.

Est-ce qu'à ce stade de l'article, Vous avez des piques de chaleur, les joues rouges, des papillons dans le ventre ?

7 _ Rien n'est JAMAIS acquis...
Un coup de fil est tout s'arrête.
Quelques mots se distinguent dans le haut-parleur et arrivent jusqu'aux oreilles de Maman.
Pièce défectueuse... Interdit à la vente... Annulation de la production...
Toujours voir le bien dans le mal. Il valait mieux qu'ils se rendent compte du problème avant qu'après. Une épreuve du feu est grandement suffisante. Maman n'a pas spécialement envie de jouer avec.

8 _ Et parfois c'est tant mieux !
Juste avant que Maman ne pleure à chaude larme en revoyant tous les points de cet article qu'il allait falloir recommencer...
Oui, car il faut savoir qu'avec Papa, lorsque l'on ne valide pas un point de cette liste, Nous repartons à zéro. La Loose !
Heureusement, le vendeur a su trouver les mots.
Si Maman acceptait de perdre 10 cm linéaires de façade, elle pouvait conserver TOUS ses critères dont le prix et surtout recevoir la marque qu'elle convoitait dès le début de l'article.
Hou ! Hou ! Hou !

9 _ Regarder et savourer.
Lorsque le Piano arrive, tout est prêt.
La gazinière noircie de l'intérieur est débranchée.
Les murs sont lessivés au maximum. La suie s'étale bien plus qu'elle ne s'en va...
Le carrelage n'a jamais autant brillé de toute sa petite vie.
Les Pilous en ont profité pour récupérer quelques jouets disparus dans les méandres des plaintes de la cuisine.
Et ils arrivent : les Installateurs !
Ils ne ressemblent en rien aux Pompiers de Paris. Ni de face, ni de profile.
Pourtant Maman les regarde comme si elle n'avait jamais rien vu d'aussi beau. Et c'est une Maman qui a accouché quatre fois qui Vous parle !

A partir de là, Orgasme à volonté !

Alors oui...
Maman Vous avez parlé de 10 points...

10 _ L'Orgasme à l'épreuve de la Honte !
Même après avoir passer 2 ans à rêver ce jour, à tout mesurer en long, en large et surtout DE travers, il s'avère qu'avec 10 cm de moins que prévu, le Piano ne rentre pas... Et oui... Mais l'Orgasme vient, on le prend et on réfléchi après.
Du coup, Nous avons un réfrigérateur qui est placé dans le sens de la profondeur, mais peu importe. La première semaine, ça fait bizarre. Après Nous laissons place aux Orgasmes Multiples sans modération.
...
...
Oh... Oui, y avait ça aussi...
Histoire que Papa en profite aussi, Nous avons décrété Soirée Pizza !
Rien de mieux qu'exploiter les nouvelles capacités pour partager les plaisirs, dont principalement celle de pouvoir mettre trois ou quatre pizza en même temps.
Sauf que...
Avec UN SEUL plat à pizza, Nous ne pouvons faire cuire qu'une seule pizza...

Nous ne pouvons pas penser à tout et avec un Orgasme, ça passe tout de suite mieux !