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2016-05-30T15:00:14+02:00

Non Maman n'a pas Gobé un Chou !

Publié par GToch
Non Maman n'a pas Gobé un Chou !

Comment faire la différence entre le fait d'attendre un Pilou et celui d'avaler subtilement un chou fleur ?
Tout au long de la grossesse, il y a plusieurs étapes à valider. Des sortes de critères à respecter pour entrer dans la catégorie "Si si, Maman est bien enceinte, il n'y a pas le moindre doute".

Si Vous voulez que Maman vous vende du rêve, STOP ! Il ne faut absolument pas lire la suite...

1 - Avoir la libido d'une petite cuillère - Acquis
Alors oui, il est temps de casser ce tabou.
Toutes les séries télé, magazines féminins à trois sous... insistent sur le fait qu'une Future Maman est forcément une chaudasse à la libido exacerbée. Et bien non ! Il y en a, c'est certain. Mais il y a également tout le contraire ! La situation n'est agréable pour personne, ni Maman, ni Papa. Mais c'est comme ça, il faut faire avec pendant les neuf mois...

2 - Atteindre le mètre de circonférence - Acquis
Mais c'est génial de sortir son mètre ruban **qui normalement devait servir à se lancer dans une hypothétique couture** et mesurer une fois par semaine son tour de ventre. Pilou pousse et commence à se montrer, quelle joie ! Jusqu'au jour fatidique où la barre des un mètre est franchie... Ce n'est plus de la rigolade, le mode "Petit Baleineau" se met clairement en place !

3 - Faire une confiance aveugle à l'esthéticienne - En cours d'acquisition
Maman a déjà fait moult expériences : utiliser un miroir, supplier la contribution gracieuse de Papa **très très mauvaise idée**, le contorsionisme... Il arrive un moment où il n'y a plus vraiment le choix. Il faut avoir pleinement confiance en son esthéticienne pour débroussailler tout ça, car seul Papa pourra juger par la suite du travail bien accompli.

4 - Ne plus voir ses pieds - Non acquis
A ce moment là, Vous avez toutes les excuses du monde pour porter des chaussures pourries mais d'un confort à toute épreuve ! Le genre de chaussure qu'il est possible d'enfiler les yeux fermés **car de toutes façons sans les fermer, le résultat est le même**, sans lacet... Bref, c'est le moment de faire une totale abstraction du glamour !

5 - Ne plus maîtriser son espace - Acquis
Un Pilou est une entité en trois dimensions. Donc Maman prend du volume de manière non-homogène et il lui arrive de l'oublier.
Se garer dans un mouchoir de poche, trop facile, même avec un Panzer. Mais une fois garer, il faut se souvenir que Maman doit sortir du Panzer... Oups, il faut trouver une autre place !
Se pencher à table pour attraper la bouteille d'eau, pour tendre une serviette à un Pilou,... et Mmmmh,... Mais qu'elle est cette sensation humide dans le bas du ventre ? Un monstrueux bidou qui trempe généreusement dans l'assiette...
Attraper un petite patate pour finir son reste de sauce **qui n'a pas été absorbé par le bidou**... et Mmmmh,... Encore cette même sensation sous la poitrine... Maman peut reposer sa patate, il n'y a plus de sauce !
Les bras, les jambes... Tout passe encore et toujours dans le moindre recoin... Mais pas le bidou...

6 - Avoir la poitrine qui touche son ventre au repos - Acquis
Si le bidou prend du volume, si la poitrine prend du volume, le tout étant de forme sphérique, la collision est inévitable.
A ce moment précis, Maman se relève, se tient bien droite et pousse un gros soulagement car ce n'était qu'une illusion... Maman se rassoit et il est trop tard ! Le mode "Petit Baleineau" n'est plus réellement d'actualité car un nouveau cap a été franchi. Le petit baleineau a bien grandi !

7 - Se mettre à pleurer parce que... - Acquis
Maman regarde un grand film du Septième Art : Rambo ! Le pauvre, il est toujours tout seul, c'est tellement triste...
Le téléphone de Papa sonne à table...
La grossesse n'est pas un moment de plaisir intense, mais que tout le monde doit être persuadé que Maman se sent belle, rayonnante et épanouie...
L'entourage proche a toujours un petit mot réconfortant : "tu as une petite mine", "tu as l'air palotte", "tu as une poitrine d'actrice porno"...

Vous l'aurez bien compris, Maman n'avez absolument pas l'intention de vous parler des symptômes de grossesse. Ces désagréments que tout le monde connait et que le folclore local a parfaitement intégré.
Mais elle voulait parler de tout le reste. Tous ces petits à côté dont il faut taire le nom car c'est impossible d'avoir le moral à zéro lorsque Maman est enceinte.

Maman adore les enfants et surtout SES enfants...
Les faire est toujours un plaisir. Les avoir dans les bras est toujours une explosion d'amour.
Mais les neufs mois entre ces deux étapes sont une torture psychologique !
Cette liste est non-exhaustive et ne concerne que Maman. D'ailleurs elle en a sûrement oublié et se fera un plaisir de les rajouter au fur et à mesure.

Plus que quatre mois !

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